Основной инстинкт. Психология интимных отношений

Игорь Вагин

Основной инстинкт. Психология интимных отношений

 

Содержание:

Предисловие.

Часть первая. ЗАКОНЫ И БЕЗЗАКОНИЯ ЛЮБВИ

      Глава 1. Знакомство. Симпатия. Доверие

      Глава 2. Влюбить по собственному желанию

      Глава 3. Как быстро выйти замуж

      Глава 4. Как остаться холостым

      Глава 5. Эротическое манипулирование

      Глава 6. Нам изменяют, мы изменяем

      Глава 7. Любовный треугольник

      Глава 8. Шипы и розы ревности

      Глава 9.  Разлюбить и забыть

      Глава 10. Ну, погоди!

      Глава 11. Что нам остается от любви?

 

Часть вторая. ОСНОВНОЙ ИНСТИНКТ

Глава 1. Коитус как модель Вселенной

Глава 2. Мифы о сексуальности.

Глава 3. Эротические фантазии в свете дня и мраке ночи

Глава 4. Мистерии

Глава 5. Исполнение желаний

Глава 6. Подсказки во сне

Глава 7. Крутые виражи секса

Глава 8. Страсти по Квазимодо

Глава 9. Сексуальная пятиминутка

Глава 10. А поутру они проснулись...

Глава 11. Прощай, оружие!

Глава 12. Любовь до гроба

Глава 13. Секс и депрессия

 

Часть третья. СТИЛЬ ЖИЗНИ 

Глава 1. Служебный роман без романтического флера

Глава 2. Кому нужны безотказные девочки?

Глава 3. Подсадные утки для раскрутки

Глава 4. Двойной марьяж или партнерство по-свингерски

Глава 5. Эротический театр как сексотерапия

Глава 6. Виртуальный секс

 

Часть четвертая. ТЕСТЫ

Знаете ли вы себе цену?

Супермен или промокашка?

А может вы сексуальный маньяк?

Довольны ли вы своей интимной жизнью?

Прогноз вашей любви 

 

АННОТАЦИЯ

 

Как влюбить в себя любого, кого душа пожелает? Чем грезят нормальные люди в  эротических фантазиях? Зачем мужчины ходят к проституткам?

Любовь, секс, секс-бизнес.  Этот всепоглощающий бермудский треугольник  притягивает  и отпугивает одновременно. Как хочется познать его глубинные тайны и как опасно  это делать в одиночку!  А если вместе? Ведь самый богатый жизненный опыт одного человека - капля в море  по сравнению с  опытом нескольких сотен людей.

Многие откровения в этой книге могут показаться читателям   слишком смелыми, а порой и шокирующими. Но стремление называть вещи своими именами, открыто говорить о запретном -  в данном случае не эпатаж, а всего лишь  характерная черта журналистского и медицинского подхода к  серьезным проблемам. Все сокровенное  в конце концов  должно стать знанием,  доступным всем. Так считают авторы  книги журналистка Антонина Глущай и психотерапевт-сексолог Игорь Вагин.

 

ПРЕДИСЛОВИЕ

В этой книге вы найдете то, о чем двое никогда не расскажут друг другу. Она - о вещах интимных, которые волнуют каждого, незави­симо от возраста.

Опыт подсказывает, что чаще не мы контролируем свои чувства, а они нас. Любовь иррациональна. И все же авторы уверены и хотят убе­дить своих читателей в том, что совсем необязательно проходить тер­нистый путь разочарований и обид, чтобы научиться разумно строить личные отношения.

Да, любовь, как и жизнь, у каждого своя. Любовь имеет разные обличья и у каждого своя правда о ней. Но может быть Михаилу Зощенко удалось сказать самое главное: "Когда госпожа Смерть действительно, как говорится - без обмана, подойдет к Вашему изголовью и сказав "Ага!", начнет отнимать вашу милую и до сих пор драгоценную жизнь, мы, вероятно, больше всего пожалеем об одном чувстве, которое нам при этом придется потерять.

Среди всех дивных чувств и явлений, щедро рассыпанных рукой природы, нам наижальче всего будет расстаться с любовью.

И, говоря языком поэтических сравнений, наша вынутая душа забь­ется, застонет, запросится назад, униженно говоря, что она еще не все видела из того, что ей хотелось бы повидать.

Но все это вздор, ерунда, пустые отговорки. Она уже видела все, все - что могла.

Но вот о любви - о любви будут пролиты особые, горчайшие сле­зы..."

У вас в руках книга, не имеющая аналогов в отечественной психо­логической литературе, посвященной межличностным отношениям.

Во-первых, потому что она написана в соавторстве профессиональ­ными психологом и журналистом. Все истории взяты из жизни - реаль­ность в интимных делах ярче придуманных сюжетов.

Во-вторых, потому что в ней детально проанализированы самые сложные моменты взаимоотношений мужчины и женщины, даны практические советы и способы решения острых проблем.

И, наконец, в третьих, потому что она написана женщиной и муж­чиной. А это значит, что она лишена одностороннего подхода к проблемам.  Вы сможете одновременно смотреться в два зеркала и каждое ска­жет вам правду.

К счастью ведут два пути - трудный, запутанный и верный, прос­той.

    Какой выбираете вы?  Если второй, то эта книга для вас.

Игорь Вагин -.................................................

Антонина Глущай - член Союза писателей России, член Союза жур­налистов Москвы, пресс-секретарь Академии иррациональной психологии, заместитель главного редактора журнала "Каприз", вице-президент Об­щероссийского фонда поддержки творческой и научной интеллигенции, лауреат литературной премии "Вдохновение".

 

Часть 1.

ЗАКОНЫ И БЕЗЗАКОНИЯ ЛЮБВИ.

 

 

Глава1.

ЗНАКОМСТВО. СИМПАТИЯ. ДОВЕРИЕ.

 

                                          Вы должны действовать на людей, как двойная порция виски.

                                                                                                          

 

Способны ли вы мгновенно вызвать к себе симпатию?

Да, это дар, который дается от рождения немногим. Природное обаяние сразу располагает к себе. О человеке, им наделенном, говорят - приятный во всех отношениях. Счастливчики, баловни судьбы! А сотни обычных людей проигрывают даже тогда, когда судьба предоставляет им благоприятный шанс. И все из-за неумения вызвать к себе симпатию.

Многие радости и многие беды проистекают из умения или неумения людей общаться между собой.

 

КОММЕНТАРИЙ

Проблема коммуникации - самая главная в жизни любого человека. "Самая большая  ценность в жизни - общение," - утверждал Антуан де Сент-Экзюпери.

Знание и использование всего четырех принципов общения могут повысить ваши шансы на успех.

 

Принципы общения:

доброжелательность;

внимание;

диалог;

информативность.

 

Но этими очевидными истинами мы чаще всего и пренебрегаем. А есть смысл избегать ненужных неприятностей.

Знание и использование нескольких приемов эффективного знакомс­тва, вызова симпатии и доверия могут кардинально изменить вашу жизнь.

Как показывает практика, люди, добившиеся успеха - известные политики, модельеры, артисты, бизнесмены - длительное время овладе­вали приемами общения.

Любой контакт - это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения. Сначала давайте посмотрим, что активно мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей?

 

Препятствуют общению:

неуверенность;

самоуглубленность;

категоричность;

плохое настроение;

чрезмерное умничанье;

постоянные поддакивани;

банальные темы, банальные рассуждения.

 

 Все начинается с первого взгляда.

Всего несколько секунд, но именно от них во многом зависит ре­зультат общения. Происходит установление контакта невербальными средствами. Жесткий, пронзительный взгляд - отталкивает, пугает. Счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверен­ный, проникновенный взгляд всегда располагает к контакту.

Мы не видим себя со стороны,  и порой удивляемся, когда человек отводит  глаза,  смотрит  в  сторону,  так  и  не зацепившись за наш взгляд.  Но можно посмотреть свои фотографии и поразмышлять: а мы бы сами откликнулись на такой взгляд?  Приятен ли он, сквозит ли в нем интерес к миру, к людям, которые рядом? В конце концов, взгляд можно тренировать перед зеркалом - занятие увлекательное!

 

Искренняя улыбка - всегда нечто сокровенное.

Сокровенное притя­гивает, располагает. Вы улыбнулись человеку - и он улыбнется вам в ответ. Улыбка, комплимент при встрече расположат собеседника быст­рее, нежели потоки красноречивых слов - потом.

 

Как преодолеть страх знакомства?

Поменяйте цель на средство.

Многие люди не решаются даже близко подойти к заинтересовавшему их человеку, не то что заговорить с ним. А если паче чаяния загово­рят, то кроме неловкости, никаких иных чувств не испытают, и потом будут клеймить себя разными нелитературными выражениями.

 

Как вызвать симпатию к себе человека, которого вы только что увидели?

Например, на пресс-конференции, в гостях, наконец, на улице или в ва­гоне метро.

Избавиться от неловкости вам поможет психологическая перенаст­ройка. Поменяйте цель на средство. Скажите себе так: я подойду к не­му не с целью знакомства, а просто поговорить. Можно даже войти вре­менно в роль известного вам, уверенного в себе человека, и поступить так, как в аналогичной ситуации поступил бы он.

Проведите самостоятельно такой тренинг.

 

Закройте глаза и представьте рядом своего самого закадычного друга, с которым вам всегда интересно и легко общаться.С ним - вы совершенно свободны, ес­тественны. Вы можете говорить с ним на любые темы. От одного взгляда на него у вас сразу же повышается настроение. Такой вот он - ваш друг!

А теперь постарайтесь еще раз пережить все эмо­ции, которые заполняют вас при общении с ним. С каж­дым вдохом и выдохом усиливайте их, делайте ярче и насыщенней.

А теперь представьте, что человек, с которым вам предстоит познакомиться и есть ваш друг. Вы знаете его с детства.  Вы готовы поговорить с ним на любые темы, вы чувствуете себя с ним легко и комфортно.

Откройте глаза и, не отпуская от себя пережитые эмоции, подойдите к любому человеку и заговорите с ним, используя этот прием.

 

Если вы испытываете чувство зажатости, знаете за собой грех медленной сообразительности или отсутствие остроумия, самое верное дело - заранее иметь в запасе ряд проверенных в действии речевых или поведенческих заготовок.

 

·         Вариант первый.

Срабатывают даже самые простейшие, такие как:

- Хотите, я угадаю, кто вы по гороскопу?

- Хотите, я вам погадаю?

-          Хотите, я угадаю ваше имя? Кстати, меня зовут Андрей.

 

·         Вариант второй.

Можно рассказать  свежий анекдот или достойную внимания притчу.

 

·         Вариант третий.

Можно начать разговор с какой-нибудь эксклюзивной информации, рассказать какой-нибудь интригующий случай.

 

·         Вариант четвертый.

Многие люди падки на шокирующую информацию, противоречащую об­щественному мнению. А иные - и на шокирующее поведение. Достаточно привести такой пример, чтобы было понятно. Девушка ест мороженое. К ней подходит парень:"Вкусное?" - "Да." - "А можно попробовать?" Смех в ответ - признак доброжелательного контакта. Знакомство состоялось!

 

·         Вариант пятый.

Эффективно и постепенное вхождение в контакт, когда вы, расска­зав о чем-либо, задаете собеседнику вопрос:"А что вы думаете по этому поводу?"

 

·         Вариант шестой.

Прямой комплимент всегда выглядит как неприкрытая лесть и часто звучит фальшиво. Но всегда можно сделать скрытый комплимент. Это относится к деталям одежды собеседника, его прическе, стилю общения.  Да мало ли что придет в голову, когда человек  вам действи­тельно интересен!

 

 

Чаще называйте собеседника по имени.

Больше всего на свете люди любят свое имя.

Если вы на протяжении всей беседы повторите его несчетное число раз - вы только выиграете!

 

 Проявите к собеседнику неподдельный интерес.

Всем без исключения людям не хватает внимания со стороны  окружающих.  К  каким только уловкам они не прибегают!  Придумывают себе болезни, скандалят, даже решаются на демонстративные суициды. А ведь это не так сложно беседуя с человеком, постоянно держать его в фоку­се своего внимания. Дайте почувствовать человеку его значимость! И вы будете поражены результатами!..

 

Проведите минипрезентацию.

Ложная скромность к успеху не приводит. Вы тоже должны стать интересны своему собеседнику. А для этого желательно не донимать партнера банальными вопросами, как это обычно бывает, а сломать сте­реотип и самому представить себя в выгодном свете. То есть провести так называемую мини-презентацию, что вызовет со стороны собеседника и доверие, и уважение, и неподдельный интерес к вашей персоне.

Спровоцировать интерес к себе всегда можно некими экзотическими рассказами о необычных событиях  своей жизни.

 

Ваш настрой должен быть позитивным.

 Все должно говорить о том, что у вас все о"кей! Это привлекает людей.

 

Используйте прием  "веер тем".

Перебирая одну за другой темы разговора, вы быстро сможете оп­ределить, что же действительно интересует или волнует вашего нового знакомого.

Это своего рода тестирование психологического состояния собе­седника в данный момент и распределение ролей для дальнейшего обще­ния. По психотипу определяются комплексы партнера для выбора модели поведения. Чаще всего срабатывают "кнопки" превосходства, любопытс­тва, великодушия, жалости и "слабо".

 

Не бойтесь затрагивать шокирующие темы.

Это возбуждает вообра­жение, интерес и внимание, раскрепощает людей.

 Превосходной наживкой являются и провокационные рассказы о себе на интимные темы. Многие люди, как правило, отвечают тем же, становятся с вами откровенными.

Важно - умение выстраивать диалоги. Монологи утомляют. Обширные монологи рассеивают внимание. Диалог - всегда подт­верждение того, что и вы - слушаете и слышите, и вас - слышат и слушают.

 

Информативность - соль всякого общения.

Есть смысл избегать переливания из пустого в порожнее. Цените свое время и время собеседника.

 

Задавайте "открытые" вопросы.

Вопросы собеседнику лучше всего задавать открытые:

 "А что вы думаете?"

"А что вы чувствуете?"

Ответы на них обычно бывают пространными, а это увеличивает ва­ши шансы на продолжение знакомства. В это время можно использовать все приемы активного слушания: кивать, поддакивать, переспрашивать, уточнять слова. Нежелательно в это время отводить глаза в сторону или смотреть, потупившись, под ноги. Лицо в лицо! Все ваше внимание должно быть направлено на этого человека, вы должны быть настроены на общение с ним. Фальшь всегда улавливается.

 

Прием "родственные души".

Прием "родственные души" сразу же сблизит вас с любым челове­ком.

Всегда найдется что-то общее: увлечения, профессия или просто взгляды на те или иные приятные события жизни. Это может быть вы­пускной вечер в школе или отлично сданный экзамен в институте, или поездка к морю... И тогда ручей беседы потечет сам, как горный по­ток.

 

Прием "землячество".

Если вы из одного города или района - смело используйте прием "землячества". Это надежное средство для быстрого сближения.

 

Спросите :"Чем вам помочь?"

Люди охотно откликаются на подобные вопросы. Даже мелкая услуга может быстро расположить к вам человека.

 

Идите на совместные действия.

Можно, в конце концов,  вместе порезать салат или заварить чай - совместные действия тоже сближают.

 

Продемонстрируйте позитивный настрой.

Желательно никогда ни о ком не говорить плохо.  Вспомните запо­ведь: не судите да не судимы будете. Доброжелательность - залог на­шего успеха.

Все люди устроены одинаково: в глубине души они хотят верить в то, что они - хорошие, умные, стоящие внимания!

Как мы обычно реагируем на мнение о себе? Если кто-то говорит о нас добрые слова, мы думаем: "Вот какой я хороший!" Но стоит ко­му-либо отозваться о нас дурно, мы возмущаемся : "Вот какой он плохой человек!"

 

Используйте юмор.

Человек, обладающий чувством юмора, всегда выглядит привлека­тельным и симпатичным. Не упускайте эту возможность никогда!

 

Определите дистанцию комфортного общения.

Важно всегда помнить, что у каждого человека имеется так назы­ваемая зона личного пространства, вторжение в которую чревато неприязненным отношением к вам. Если вы привыкли держать дистацию или на­оборот дышать прямо в ухо собеседнику, все же обратите внимание, насколько комфортно он при этом себя чувствует. Порой из-за этой су­щественной мелочи даже интересные друг другу люди разбегаются в сто­роны.

Чтобы создать зону комфортного общения, желательно сразу же ис­пользовать прием подстройки.

Речь не должна резко отличаться от речи собеседника ритмом, громкостью и лексикой. Незаметное отзеркаливание его жестов и поз быстро создаст ауру взаимной симпатии.

 

Выразите уверенность в плодотворности дальнейших контактов.

С ригидным собеседником контакт завершается плавно, с моторным - быстро и резко. Но в любом случае последняя фраза должна строиться по принципу: жалко с вами расставаться, вы произвели на меня прият­ное впечатление, надеюсь, это не последняя наша встреча.

Кратко подведите итоги знакомства, закрепите ролевые взаимоот­ношения.

 

 

Глава 2.

ВЛЮБИТЬ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

 

Каприз отличается от вечной любви лишь тем,

что длится несколько дольше.

                                                                   Оскар Уайльд

На свете мало супружеских пар лишь потому,

что девицы тратят время на расс­тавление сетей

вместо  того, чтобы строить клетки.                                                                        

                                                            Джонатан Свифт 

 

 

Лучше всего счастливой родиться. Но это не всегда удается. Жизнь-злодейка, судьба-индейка! Женское счастье отмеряется по капле, как драгоценный эликсир, и ощутить его вкус на кончике языка позво­ляется только избранным.

 

Алинав этом убеждена. Но себя она к числу избранных не отно­сит. Осторожно стряхивая пепел с тоненькой сигаретки, она пожимает плечами:"Неужели люди и правда верят в то, что я богом поцелован­ная?"

Уж кому как не ей благодарить судьбу за редкий дар! В конце концов - что нужно женщине для счастья? Любовь, любовь и еще раз лю­бовь. А пока еще не было случая, чтобы Алина страдала от безответной любви. У нее редкая способность подбирать ключи к любому сейфу мужс­кой души. Хотя ее фавориты так не похожи были друг на друга! Ее вообще можно показывать как наглядное пособие по исполнению собствен­ных любовных капризов.

Но она упрямо твердит одно и то же:

- Какой дар? Ничем особым я не отмечена. Талант соблазнительни­цы дан каждой женщине. Только не все им умеют пользоваться. А я нау­чилась.  Вот и все. И не такая уж это сложная наука. Завоевать можно любого мужчину - стоит только захотеть. Лю-бо-го можно влюбить в себя, - с расстановкой, бархатным голосом произнесла Алина и скользя­щим взглядом обвела глазами тесный зальчик бара.

- Что является самым главным женским недостатком? Болтливость. А мужчину надо уметь слушать. По его словам легко понять, чего он хочет. Как правило, преуспевающие мужчины с большими амбициями жела­ют видеть рядом с собой деловую женщину - прагматичную, уверенную в себе. Хочешь, дорогой? Пожалуйста! Я именно такая и есть - активная и самостоятельная. Иное дело - деловой мужчина, попавший в стрессо­вую ситуацию. Он нуждается в понимающей, тонкой натуре, способной в любой жизненной ситуации поднять его упавший дух. И с ним я станов­люсь мягкой, немногословной женщиной, умеющей создать располагающую к откровению обстановку. И совершенно преображаюсь с человеком спокойным, домашним по своей натуре. Ему нужна наивная маленькая девоч­ка, о которой он готов заботиться днем и ночью. И это я, дорогой! Романтичная, восхищенная, капризная... Но чаще всего попадаются ску­чающие мужчины, ищущие новых впечатлений, жаждущие ярких ощущений. Тогда я пускаю в ход искрометный юмор и демонстрирую оптимизм и любознательность. И он радуется счастливой встрече. Искусство любви - это искусство принесения радости. Радость накапливается, сохраняется и работает на усиление любви. Знаешь, чем отличаются счастливые жен­щины от несчастливых? Счастливые обещают счастье, а несчастливые ждут его.

Алина снова скользнула взглядом по столикам в баре и едва за­метно улыбнулась наметившемуся "подопытному кролику". Через несколь­ко минут на ее столике уже стояла бутылка шампанского, присланная новым поклонником.

- Никто не хочет быть несчастливой женщиной - ни минуты, ни се­кунды. Это радует, - заключила Алина и снова победно улыбнулась. Ма­ленькая тоненькая сигаретка плавно поплыла в воздухе, очерчивая не­видимый круг. - Женщина не имеет права быть несчастливой, потому что на ней мир держится. Все они - мужья, любовники, как радиоприемники, настраиваются на ее волну - волну любви или нелюбви.

Алина подняла бокал с шампанским:

-    За любовь! За то, чтобы мы любили и нас любили - таких, какие мы есть. Хотя, кто знает - какие мы, женщины? На нас смотрят мно­гие, видят по-настоящему единицы, а понимает лишь один. Да и тот неправильно. Знаете, что мне сказал мой первый муж - Сережа? Он бла­гоговейно признался, что я похожа на Наталью Фатееву, в которую он был влюблен с девятого класса. А мой второй муж узрел во мне черты Софии Ротару, в которую он тоже был влюблен еще в школе. Как вам та­кой расклад? Так вот для меня эти жизненные уроки и оказались самыми главными. Я поняла, догадалась, шестым чувством проинтуичила, как можно влюбить в себя кого угодно. Стань героиней его фантазий - и он погиб в "искропламенной лаве любви"! Просто узнай, кто же был этой героиней его первых эротических фантазий - и займи ее место в насто­ящей жизни. И тогда он твой - с первого взгляда до гробовой доски. Конечно, порой обидно сознавать, что любимый мужчина любит на самом деле не тебя, а кого-то другого в тебе. Но ведь и мы, женщины, уст­роены точно так же. Мы любим в мужчинах свою мечту, романтическую мечту о вечной любви. Это наш каприз, без которого и жизнь - не жизнь.

 

 

КОММЕНТАРИЙ

Там, где любовь - нет места благоразумию... Не так ли?

И все же...

Есть немало верных способов влюбить в себя, кого душе угодно. Как, впрочем, спрогнозировать и собственную влюбленность...

Но для начала надо честно ответить себе: вы согласны, чтобы ва­ми манипулировали, или же предпочитаете сами быть фаворитом любов­ных побед?

Внутренняя честность - первое условие успеха.

Второе - осознание цели.

В самом начале женщинам так и хочется дать совет: "Милые дамы! Не теряйте головы из-за мужчин - пожалейте хотя бы прическу!"

Да, любая женщина всегда хочет повелевать мужчиной, но не всег­да может и умеет. Гораздо чаще она становится заложницей собственной привязанности. И расплачивается за это потерей здоровья, самоуваже­ния, престижа, денег, наконец, попросту потерей собственного "я". А сколько суицидов происходит на любовной почве!

Алеся, 17 лет.       

Я в отчаянии! Я не знаю, что делать…Хлюпики мне не нравятся, а крутых ребят я опасаюсь. Когда рядом тормозит "мерс" или "джип", у меня начинают дрожать коленки и пропадает голос. Все эти "навороченные" ребятки кажутся мне неискренними, в них так много напускного, столько амбиций!  Они сами никому не верят и им верить - просто глупо. Я встречалась с таким крутым парнем - два месяца  он возил меня по ночным клубам, барам. А потом выяснилось, что таких, как я, у него еще несколько… И все его любят-обожают за обходительность и веселый нрав. А он манипулирует своими подружками, как хочет! И почему мы такие дуры?

 

А ведь это так просто - подобрать ключ к любому мужчине!

Стань героиней его фантазий - и попадешь в "яблочко"!

Влюбленность, любовь - чувства иррациональные, их истоки скрыты в подсознании человека, где постоянно прокручиваются своеобразные фильмы обо всех его эротических желаниях. Причем, сценарии их напи­саны еще в детстве - на основе прочитанных книг, фильмов, которые "детям до шестнадцати", интригующих рассказов бывалых друзей. И сто­ит наяву появиться человеку, похожему на героя вашего "фильма" - и вы сходу влюбляетесь. С первого взгляда!

Помните, пушкинское:"Не женщины любви нас учат, а первый па­костный роман..."? То-то и оно.

Впрочем, тут уместно вспомнить и прецедент с Татьяной Лариной, которой "... рано нравились романы; Они ей заменяли все; Она влюбля­лася в обманы и Ричардсона и Руссо..." А дальше - помните? Она пишет Онегину: " Ты в сновиденьях мне являлся; Незримый, ты мне был уж мил..."

И главное: " Ты чуть вошел, я вмиг узнала!"

Так Онегин, не прилагая никаких усилий, волею случая стал "ге­роем ее романа".

Поэтому, если вы хотите влюбить кого-либо влюбить в себя - прежде узнайте, какой "фильм" крутит подсознание вашего избранника и станьте героиней его фантазий. И тогда он влюбится в вас без всяких видимых причин.

По словам мужчины можно легко понять, о чем он умалчивает, а по тому, о чем умалчивает - догадаться, чего он хочет. Поэтому прежде всего надо  научиться  быть хорошей слушательницей.

Избавьтесь от самой вредной женской привычки - болтливости. В конце-концов, людей не столько беспокоит, как много вы знаете и что вы умеете делать, сколько то, что вы проявляете интерес именно к ним.

 

На какие "психологические крючки" с удовольствием попадаются женщины?

Как правило, ни одна из них даже самой себе не признается, кого она любит больше: своего избранника, свою любовь к нему или себя в роли влюбленной особы.

Современные донжуаны, казановы и распутины это прекрасно знают, поэтому без лишних колебаний сразу входят в роль героя, барина, покровителя, босса - таких любят все дамы. В цене сейчас уверен­ность, сила и решительность.

Вот рассказ из первых уст такого опытного, а потому и удачливо­го обольстителя Игоря:

- Все - дело техники. Большинство женщин неосознанно ищут в мужчине либо мужа, либо защитника и покровителя. Наконец, рокового любовника, способного увести ее из мира повседневной обыденности. Зависит это от того - замужем она или нет.

Поэтому, знакомясь с очередной приглянувшейся мне дамой, я сра­зу начинаю обращаться с ней как с ребенком, разыгрывая при этом роль солидного, сильного мужчины, способного стать ее покровителем.

Попросту я вхожу в роль Микки Рурка из фильма " Дикая орхидея". Скользящий взгляд, спокойная улыбка, уверенный голос... Все так просто! Надо только постоянно следить за изменениями в поведении своей подруги. Неотрывный взгляд, расширенные зрачки - все это говорит о неподдельном интересе к твоей персоне.

Мой любимый прием - это " отзеркаливание".

Отзеркаливать - значит принимать позу женщины, использовать те же жесты и ритм движений, употреблять похожие речевые обороты. Так создается "поле комфорта". Секрет в том, что через несколько минут такого общения она "проваливается" в переживания легкости и естест­венности, как будто знакома с тобой много лет. Вскоре она начинает отзеркаливать тебя. Это говорит о том, что она уже "идет" за тобой и пора вести ее в нужном направлении...

Тут уже можно использовать психологические приемы, направленные на усиление ее эротических переживаний.

Главное - представлять, как твое желание передается партнерше. Я мысленно глажу ее, обнимаю, целую. Я мысленно вызываю у себя яркую эротическую картинку и это внутреннее состояние передаю ей. Я весь - сплошное желание. Словом, внушаю, что близость неизбежна. Но никогда при этом не говорю о своем прошлом сексуальном опыте - это не проща­ется.

Существуют приемы потоньше: использование парадоксального пове­дения.

Допустим, я играю роль крутого парня и тут же читаю ей сенти­ментальные стихи. Она никак не возьмет в толк , кто же я на самом деле - бандит или поэт. Вот тебе и интерес! Иногда и видоизменяю технику: приглашаю даму на танец, несу всякие романтические бредни, а потом с серьезным видом цитирую философскую прозу Борхеса. А в это время моя рука забирается ей под юбку...

 

Знакомо это вам, милые дамы?

Часто срабатывает и такой мужской прием: продемонстрировав на отношениях с другими свою силу и уверенность, мужчина вдруг довери­тельно начинает рассказывать вам о том, что в детстве он был слаб и беззащитен, его часто обижали, жил он трудно и бедно.

Особенно эффектно это выглядит тогда, когда он шикарно одет и сидит либо у себя в офисе, либо в роскошно обставленной квартире, либо в престижном автомобиле.

Если у него есть семья, он отметит лишь положительные моменты: семья хорошая, ребенок талантливый, небрежно заметив при этом, что все-таки ему скучновато.

Эта "наживка" обычно проглатывается женщинами моментально.

А потом обычно идут в ход шуточные тесты на сексуальность или рассказ о том, как по жестам, одежде или манере курить можно полу­чить информацию о темпераменте собеседницы.

Ну, а далее - по обозначенному кругу...

Впрочем, каждая женщина может вести аналогичную  игру.  Главное при этом - не терять чувства юмора!

 

Разные психотипы требуют разного подхода.

 Для шизоида в любви главное свобода, независимость, ему легче расстаться с объектом обо­жания нежели пойти с ним на чрезмерное сближение.

Истероидымнят се­бя идолом на постаменте, оттого требуют постоянного восхищения и внимания, их яростная любовь мгновенно может обернуться такой же яростной ненавистью.

Психатастеникинуждаются в полном растворении в любимом человеке, для них расставание - подлинная трагедия.

Все это следует учитывать, когда вам вздумается поставить чело­века в эротическую зависимость.

 

Приемы эротического манипулирования позволяют достичь успеха за короткий промежуток времени.  В основе их - неудовлетворенные сексу­альные потребности.

Но если у какого-то человека они отсутствуют, то и работать фактически не с чем. Однако это редкое явление.

 

Для снятия эмоциональных барьеров нужно умело вызвать у собе­седника приятные воспоминания из прошлого, вывести его на эмоцио­нально значимые темы. Погружение в прошлый эротический опыт дает прекрасную возможность "якорения" новых переживаний.

Например, вы заводите разговор о первой любви или о том, как приятно отдыхать на море. А у кого на отдыхе не случалось романов! И разговор постепенно соскальзывает на воспоминания о романтическом приключении. Вспоминая, ваш партнер снова погружается в состояние переживания любви. В момент наивысшего накала эмоций вы легко и ес­тественно прикасаетесь к его руке (ставите "якорь"). С этого момента любое ваше прикосновение будет ассоциироваться с приятными эмоциями и ощущениями, и вы будете таким же желанным, обещающим блаженство, как тот прежний любовник, сумевший вызвать столь яркие переживания.

 

Эротическое манипулирование подразумевает и частую смену ролей.

Одна из наших выпускниц, которой теперь блестяще удается однов­ременно вертеть четырьмя состоятельными мужчинами, рассказыва­ла:

- Чтобы держать каждого из них на коротком поводке, я играю че­тыре роли.

Мужчину скучающего, ищущего в жизни новых ощущений, я привлекаю ролью журналистки. Я выступаю перед ним как женщина с отменным чувством юмора, с оптимистичным взглядом на жизнь, общительная, незави­симая, любознательная, смело экспериментирующая в сексе, предпочита­ющая спортивный стиль одежды.

Мужчину, который ведет активную деловую жизнь, полную стрессов, я беру ролью психолога. С ним я становлюсь немногословной, серьезной, мягкой, понимающей, умеющей в любой жизненной коллизии  найти что-нибудь поднимающее дух. Я стараюсь создать располагающую к отк­ровению обстановку, о сексе говорю как о некой восточной экзотике. Стиль одежды выбираю классический: надеваю длинную юбку, блузку из мягкой и дорогой ткани, золотые украшения, туфли на высоком каблуке.

Перед преуспевающим мужчиной с большими амбициями я выступаю в роли деловой женщины. Соответственно выбираю деловой стиль одежды, сдержанный макияж. Демонстрирую ему высокую жизненную активность, прагматический взгляд на жизнь, самостоятельность, уверенность в се­бе.

Четвертый мой поклонник просто создан для спокойных семейных отношений. С ним я превращаюсь в ребенка. На мне обычно броская молодежная одежда, множество ярких аксессуаров. Я полна романтизма, наивности. Вся моя надежда - на поддержку сильного мужчины: спасите­ля, покровителя. Я смотрю на него восхищенными глазами, слушаю, гля­дя в рот.

Я считаю, что каждая женщина должна уметь быть разной, интерес­ной, влекущей..."

 

Безусловно, кому-то это может показаться непривычным - "алгеб­рой гармонию поверять".

Да, порой за искусственно вызванную любовь приходится расплачи­ваться ревностью, агрессией, жестким контролем человека, которого поставили в эротическую зависимость.

Но как часто охота оказывается пуще неволи!

 

 

 Глава 3.

КАК БЫСТРО ВЫЙТИ ЗАМУЖ

 

             Выбирать мужа нужно, как автомобиль: проверь рулевое управление, тормоза, мощ­ность двигателя и комфортабельность салона.

                                                  Директор брачного агентства

 

                Уж замуж невтерпеж?!  А он и в ус не дует?

Если вы ждете, что в один прекрасный день он рухнет на колени и романтично будет просить вашей руки, то не транжирьте драгоценное время. Это случится не раньше того часа, когда ноги уже попросту пе­рестанут его держать. К тому моменту он уже будет трижды женат, иметь пятеро детей и семеро внуков. Вам это надо?

Лариса пришла к нам после пяти лет отчаянных попыток создать полноценную семью. У этой энергичной женщины все получалось. Не за­ладилась только личная жизнь.

- Как я хотела за него замуж! Никого так не любила... Квартиру купила, на престижную работу устроилась, через день в салон красоты бегала. Ребенка решила родить - только чтобы мы жили вместе! И что? Пять лет коту под хвост! Детям уже по три года - родились близнецы, мальчик и девочка. Теперь у него четверо детей: девочка в первой семье, сын - во второй и моих двое. Семьи-то условные - ни на ком он так и не женился. Как жил, так и живет один. Кружит над нами, тремя дурами, как коршун, наблюдает так сказать с высоты птичьего полета. Вроде он и есть, но как призрак какой-то. На самом-то деле - пусто­та. Заявится внезапно, посидит полчаса и поминай, как звали. А детям все труднее объяснять, что папа у них замечательный, только очень занят работой.

Я уже не злюсь на Вадима... Не создан он для семейной жизни и все тут. А я не сразу поняла. Ездила с отчаянья и к колдунам, и к гадалкам, и к экстрасенсам. Без толку! А потом как отрезало. Отрез­вела будто: а зачем он мне нужен? Ни тепла от него, ни помощи. Мне уже тридцать пять, дети растут - им нужен отец, а не призрак. Решила - хватит терять время, надо за другого замуж выходить. К тому же у меня сосед новый появился - очень перспективный мужчина!

...Через три месяца Лариса вышла замуж.

-     Подруги говорят, что это чудо свершилось. Бог меня за долго­терпение наградил. А на самом-то деле, решив наконец устроить свою жизнь, я предъявила Вадиму ультиматум: на ближайшие пятнадцать лет ты должен напрочь исчезнуть из нашей жизни. Пока дети маленькие, они быстрее привыкнут к новому папе, и нечего их травмировать, нечего их запутывать. Больше я в твоем гареме на обочине третьей наложницей быть не желаю. Я замуж выхожу! Он только спросил:"Когда?" Именно не за кого, а когда? Отступать было некуда и я отрезала: через неделю. И я действительно через неделю вышла замуж. За Вадима. Цейтнот ока­зался для него решающим. Это ж надо! Пять лет впустую потратить, а за один день такого ухаря скрутить! Как же, кто-то посягнул на его собственность... Все-таки дуры бабы, никак своими куриными мозгами не дотренькают, что у каждого мужика слабое место есть. Теперь-то я уж точно знаю, что все зависит от женщины. Ах, Вадим! Ох, Вадим! Да он бы на любой из нас троих давно женился, если бы чуть умнее были. Просто я первая его слабину разгадала и не побоялась пойти ва-банк.

 

            КОММЕНТАРИЙ

...Вот такая история.  Можно было бы сказать поучительная. Ведь женщине на роду написано быть победительницей.  Но кто учится на чу­жих победах? Зато промахи все совершают одинаковые.

Долой лицемерие! Чаще всего женщины приходят к нам в Академию с тайным или очевидным расчетом: в первую очередь все хотят обучиться искусству обустройства личной жизни. Откровенно об этом говорят нем­ногие, но те, кто решаются, всегда прорываются в дамки. Ведь осоз­нать и сформулировать проблему - наполовину решить ее.

 

Миф о том, что инициатива должна исходить от мужчины придумали сами мужчины.

Для них брак сродни пожизненному заключению. Кто же добровольно пойдет в камеру? Кстати, и то, что браки совершаются на небесах, то­же ведь начертано мужской рукой. Это дает им великолепную возмож­ность уклоняться от священных уз брака, которого на самом деле они боятся, как черт ладана. На самом деле собака вертит хвостом, а не хвост собакой. И если ваши замужние подруги и родственницы переста­нут морочить вам голову романтическими бреднями и, наконец, расска­жут хоть четверть правды, вам сразу станет ясно кто кого повел в загс на самом деле.

Впрочем, пусть они говорят, что хотят. Людям свойственно выда­вать желаемое за действительное. Не отвлекайтесь от цели.

 

Чтобы быстро выйти замуж, нужно с толком использовать время, свои возможности и новые знания. Нельзя пускать дело на самотек.

Самый большой дефицит для вас - время. Если вы уже выбрали себе кандидата в мужья, считайте, что сезон охоты начался. Вспомните, как легко и спокойно рассуждала об очередной своей жертве героиня юмо­рески Семена Альтова: "Вот мужчина мимо прошел и даже не посмотрел в мою сторону. А ведь я же с ним жить буду."

Прочь сомнения! Сомнения сродни частому нажатию педали тормоза. В конце концов вы приезжаете к месту успеха лишь тогда, когда уже закончилось награждение победителей и даже зрители разошлись по до­мам.

Почти все женщины, твердо решившие выйти замуж, совершают одну и ту же банальную, но роковую ошибку: они рьяно начинают заниматься собой, собой и только собой. Словно решили выйти замуж за свое отра­жение в зеркале. Мужчины редко женятся на тех, кем они восхищаются, чаще на тех, кто восхищается ими. Это золотое правило стоило бы выг­равировать на каждом дамском зеркальце. Тем более, что следовать ему несложно: мужское тщеславие обычно не простирается дальше желания получить похвалу, которую на само деле он не заслужил. Потому-то разумная женщина стремится воздействовать не на воображение мужчины, а на его привычки, на его характер.

 

Ваша сила - в его слабостях. В каждом мужчине есть что-то от голого короля.

Если искропламенная любовь не накрыла вас с головой и вы еще способны рассуждать и действовать здраво, постарайтесь определить его психокомплексы, а затем воздействовать на них. Можете не сомне­ваться - еще не родился такой супермен, который бы остался к вам равнодушен.

Сразу же выбросьте из головы, что сильные мужчины вам не по зу­бам.

Это миф. Все как раз наоборот. Именно они-то и наиболее уязвимы в брачных играх. Надо только умело нажимать на красные кнопки.

Силь­ные и уверенные в себе мужчины азартно реагируют на целый ряд позыв­ных сигналов: "слабо?", превосходство, великодушие и мужественность(их, разумеется).

Менее уверенные ловятся на страхе, ревности, чувстве вины.

Сен­тиментальные окажутся в ваших руках, если вам удастся вызвать у них жалость или острое ощущение родства душ.

Но лучше всего сразу опре­делить, к какому психотипу он относится (подробнее см. главу" Где она, ваша ахиллесова пята?") и уже конкретно воздействовать  на  его психокомплексы.

Если ваш выбор пал на истерика, то нужно иметь в виду, что ис­терики  как ни странно больше всего ценят в людях стабильность,  на­дежность. Ваша задача - продемонстрировать ему в полной мере эти ка­чества: стабильность ваших отношений и с ним,  и с окружающими, на­дежность как человека,  сексуального партнера, хозяйки дома. Впечат­ление  произведет  на него и ваше стабильное материальное положение, ваш имущественный достаток.

К эпилептоиду подход иной.  Ему наоборот,  нужно продемострировать праздник жизни, фейерверк чувств, настроений, желаний, быть для него постоянно неожиданной, ошарашивать экстравагантными поступками. То есть вести себя, как истерик.

Ключом к браку с шизоидом может послужить понимание его проб­лем, поддержка его жизненных ориентиров и ценностей. Модель простая: никто его до сих пор не понимал, а вот вы и только вы поняли его ду­шу, мысли и чувства. И вообще вы родственные души. Постарайтесь подстроиться под его жизненный сценарий, стать неотъемлемой частью его жизни. Но тут важно не переборщить, не надоесть своим постоянным присутствием. Яркая встреча и исчезновение, на какой-то момент даже недосягаемость. Это самый действенный прием, чтобы он вдруг понял, осознал, что без вас его жизнь пуста, и вообще он жить без вас не сможет.

 

Главное во всех без исключения случаях создать зависимость от себя по принципу "генератор-стабилизатор".

 Если он слишком возбудимый - вы образец уравновешенности, стабильности. Если у него замед­ленные реакции - вы выступаете в роли эмоционального фонтана.

Кураж. Блеф.  Интрига. Цейтнот. Все это идет в ход , чтобы дос­тичь успеха.

Как говорил один профессиональный игрок в карты, когда садишься  играть с судьбой - посмотри есть ли у тебя козыри стойкос­ти, дерзости и куража. Иначе можешь проиграть успех.

И не стоит опасаться, что хоть кто-нибудь из них разгадает ваши премудрые хитрости.  Вашу очевидную победу они примут за свою и воз­можно очень долго будут счастливы. Может, даже всю жизнь.

Вот откровение одного такого счастливчика, благополучно пребы­вающего в браке уже семнадцать лет. И ведь нельзя сказать, что он простачок: Андрей - спортивный обозреватель одной из столичных га­зет. А уж кому-кому, а журналистам в проницательности не откажешь. И все же:

"О женитьбе я, конечно, подумывал, но как-то вяло. Москвички - порода особая, провинциалов не жалуют. А я из Ростова, в Москве тогда бывал наездами - приезжал на крупные спортивные соревнования. Ко­нечно, случались у меня скоротечные романчики, но кончалось все оди­наково: с глаз долой - из сердца вон. Одна только Ритка постоянно ме­ня восторгами осыпала.  Но что с нее взять - дурочка еще восемнадца­тилетняя.  Мне-то уже было двадцать семь.  И вдруг однажды Ритка при всем честном народе говорит:" Ну,  что,  Андрей, женишься на мне или так и будешь только по кабакам водить?" А сама хохочет,  заливается. Я и брякнул:  "На тебе - хоть завтра!" А она заявляет:"До завтра я может себе другого найду.  А слабо - сегодня?" Как это мне - и вдруг слабо?  Ты меня еще не знаешь, детка! Сели в такси, поехали в загс. Кстати, она вовсе и не москвичкой оказалась, а всего лишь московской студенткой. Но куда уже было отступать! Правда, в Москве мы все рав­но остались. Старшему сыну уже пятнадцать, младшему - шесть. Вот так в один момент я круто повернул руль своей жизни."

 

Вот так по-разному обнаруживают свой ум мужчина и женщина.

Вот так дурочки и выходят замуж за умников.

Собака вертит хвостом, а не хвост собакой. Если бы хвост был умнее, он бы вертелсобакой.