Как манипулировать сознанием

 

 

Игорь Вагин

КАК МАНИПУЛИРОВАТЬ СОЗНАНИЕМ

 

Содержание

Часть I. Психоподавление как оно есть

Глава 1. Как давить и не быть раздавленным

Глава 2. Язык страшнее пистолета!

Глава 3. Молотком по голове!

Глава 4. Контрастный душ

Часть II. Практика психоподавления

Глава 1. Под колпаком у следователя

Глава 2. Налоговый инспектор хуже татарина

Глава 3. На крючке у разведки

Глава 4. Дела любовные

Глава 5. Пошути с ГАИ!

Глава 6. Шутка психотерапевта

Глава 7. Бог с доставкой на дом

Глава 8. Не груби авторитету!

Глава 9. Против лома нет приема?

Глава 10. Что написано пером...

Глава 11. Гипноз голубого экрана

Глава 12. Турнир в прямом эфире

 

ВСТУПЛЕНИЕ

Вас удивило название книжки? Еще бы, все мы с детства привыкли, что навязывать свою волю другим нехорошо и неэтично. И, возможно, прочитав несколько глав, вы в ужасе книгу захлопнете: «Чему учит этот Вагин! Как подавлять других?! Какой цинизм! Какой кошмар!». Да, дорогой читатель, этот кошмар и цинизм и есть наша жизнь. Я учу приемам психоподавления, учу способам манипулирования. В современном мире, как в спорте, побеждает лишь тот, кто умеет нападать. Справиться с каратистами может лишь человек, знающий приемы карате. Он сумеет не только защититься, но и победить...

Не делайте вид, что вы так наивны, дорогой читатель. Ни для кого не секрет, что далеко не всегда окружающие нас любят, относятся к нам доброжелательно. В жестоком мире надо суметь защитить свое достоинство, отстоять свои права, сохранить лицо и гордость. При этом порой биться приходиться не только за себя, но и за близких.

Так возьмите же в руки психологическое оружие! Кто предупрежден, тот вооружен. Сегодня убивают не только пулями, ножами или бейсбольными битами. Иной раз и слово способно смертельно ранить. И «словесных киллеров» развелось уже предостаточно. Вывод прост: надо быть во всеоружии! Используйте эту книгу, как руководство к действию, и вы не пожалеете!

 

ЧАСТЬ I

Психоподавление как оно есть

 

Глава 1

Как давить и не быть раздавленным

Давайте сразу перейдем к делу. Вам просто необходимо на кого-то наехать? Поставить на место зарвавшегося приятеля? Доказать коллеге, что не он тут самый умный? Ну-ну, не прикидывайтесь ангелом. Ведь порой так хочется кое-кого тихо придушить. Но почему-то нельзя. Нужно наклеивать улыбочку, кивать и беседовать, как ни в чем не бывало. Не волнуйтесь! В процессе вежливой беседы человека можно так по стенке размазать, что и родная мама не узнает. И все это проделать мило, тихо, аккуратно. После чего от вашей жертвы можно смело требовать все, что угодно. Главное: изучить искусство психоподавления.

Запомните правило первое: вам надо отрешиться от ситуации. Смотрите на вашу будущую жертву как на некий «биологический объект». Как говорил герой одного фильма: «Когда я иду вышибать деньги, передо мной не человек, а запись в записной книжке».Помните: давить на психику можно любому! Исключение составляют разве что патологические типы, вроде сумасшедших, наркоманов и религиозных фанатиков. Со всеми остальными разбирайтесь смело. Превратитесь в этакого киборга, Терминатора, у которого эмоции отсутствуют как таковые. Есть лишь одно «но»: прежде чем наезжать, сравните весовые категории. Сами понимаете, «Запорожцу» лучше не нестись на всех парах на КАМАЗ. А, решившись на «наезд», постарайтесь «разогнаться»: ваша психика должна быть на пике активности, сильнее, чем психика оппонента. Взвинтив себя, начинайте даже не со слов, а... с взгляда. Направьте его на «объект». Только не надо грозно взирать на будущую жертву или в упор смотреть на нее немигающим взглядом. Взор вас должен быть проницательным и неподвижным. Нужно смотреть как бы сквозь человека. Чтобы ему непонятно было, то ли вы на него уставились, то ли вообще его не замечаете. Ощутите его... иным взглядом. Пристальным и тяжелым, как бы идущим изнутри. «Придвиньте» оппонента к себе. Теперь пришло время давить словом и отношением, подчинять своей воле. Не забудьте и про голосовой режим. Лучше всего говорить спокойно, размеренно, чуть давя интонацией.

Все просто: вы – великодушный благодетель, а ваш собеседник – несчастная жертва, которой вы благодушно оказываете помощь. Запомните эту формулу, и ведите себя соответствующим образом.

Начнем с рукопожатия. Вернее, с его отсутствия. Ничто так не выбивает из седла даже вполне уверенных в себе людей, как отказ пожать протянутую руку. Только никаких демонстративных жестов! Вы протягиваете руку, и тут же, без паузы, «отвлекаетесь» на то, чтобы пододвинуть стул или поправить галстучек вашему визави. Рука собеседника плавно зависает в воздухе... Он растерян, подавлен. Но обижаться то не на что: вы же его галстук поправляли, о нем заботились. Первый удар нанесен!

Теперь о том, куда вашего гостя сажать. Это не такой уж тривиальный вопрос. Низкий, неудобный диван, на котором при всем желании комфортно не усядешься – лучший вариант. Бедняге собеседнику придется либо скорчиться на самом краешке, либо подобно амебе расползтись по мягкой спинке. Как видите, оба варианта прямо-таки передают его в ваши руки. В руки властного, уверенного человека, который сидит на высоком стуле с жесткой спинкой и покровительственно взирает на него сверху вниз. Не так-то легко строить из себя авторитет, провалившись в глубокое кресло. Теряется внутренний стержень, а значит - пропадает уверенность в себе. Не верите, сравните. И сразу купите себе в кабинет диван для непрошеных посетителей...

 

Знаю сообразительного главврача, который виртуозно использовал этот прием. Он... подпилил ножки у всех стульев в своем кабинете. А под своим столом сделал нечто вроде минисцены. В результате, он неизменно возвышался над всеми, приходившими к нему. Обычно, только в самом конце разговора становилось ясно, кто есть кто: когда хозяин кабинета выходил из-за стола для прощального рукопожатия.

 

Ну, а далее – по списку! Не поверите, сколько закомплексованных личностей скрываются под маской сильных и уверенных людей. Но вывести их на чистую воду и заставить плясать под вашу дудку проще простого. Достаточно изобразить искреннее удивление: «Ох, меня пугали, что вы стерва, а вы, оказывается, очень милая женщина...». Или обратиться к старому другу: «Что-то ты зазнался. Заходишь редко, про нас, простых смертных, позабыл совсем. Конечно, ты же у нас бизнесмен крутой теперь... Ну что ж, повезло, но, как говорил мой дедушка, все под богом ходим». После такой тирады, у зазнавшегося приятеля наверняка спеси поубавиться.

Запомните: вопросы сами по себе являются мощным оружием. Всегда лучше спрашивать, чем утверждать. Во-первых, как говорится, «один дурак спросит – и сотня мудрецов не ответит», а ведь ваша цель – озадачить оппонента. Во-вторых, утверждение обычно воспринимается как констатация факта, и потому может вызвать негативную реакцию.

Вообще, все люди в глубине души мнительны и ничего плохого в этом нет. Фраза типа: «Что-то ты сегодня не очень выглядишь... Перепил, что ли, накануне? Сам бледный, глаза красные... Сердце давно проверял?», подсознательно заставляет вздрогнуть очень многих людей. Сюда же относятся и прочие доброжелательные высказывания: «Чего-то ты на себя похож. Словно по кругу ходишь, на одном месте топчешься», «Какой-то у тебя вид странный...». Заметьте, «странный», а не «плохой» или «нездоровый»! Не надо давить на человека чересчур откровенно. Все произносится с улыбкой, с заботливыми интонациями, с искренним желанием помочь в голосе. Хотя иногда возможны и грубые варианты. Иногда одного этого достаточно, чтобы ваш оппонент растерялся и потерял уверенность в себе. Его самооценка скатывается до нуля, а вы оказываетесь в выигрыше.

 

Реплика с деловых переговоров:

  • Слушай, а что это у тебя с щекой? Опухла, что ли? И, вообще, бледный ты какой-то... Сходил бы, проверился. А то вдруг у тебя онкология?

Стоит ли говорить, что переговоры выиграл именно тот, кто проявлял такую заботу о здоровье оппонента.

 

Никогда не забуду, как одна старая целительница поставила на место молодую «колдунью», когда та стала хвастаться своими сверхспособностями:

  • Это в тебе гордыня говорит. Ведь это не ты лечишь, это Бог лечит. Все по божьему разумению, а ты – лишь передаточное звено. Обычная женщина, у тебя даже диплома медика нет. Не бери на себя слишком много.

Возразить на это было нечего.

 

Итак, с ходу изображайте озабоченность и осведомляйтесь о здоровье. Как по мановению волшебной палочки, в глазах собеседника появляется растерянность, а в голосе – робость. Он начинает ерзать на своем диванчике. Тут самое время спросить про семью. Используйте всю информацию, какую удастся добыть. У кого из нас нет проблем с близкими? Продолжайте участливые расспросы. Дочь у тебя слышал, с наркотиками связалась, а сейчас как? А негодник-сын по-прежнему остается главным героем на каждом родительском собрании? И жена вечно всем недовольна? Кстати, она тебя больше не изменяет? Ох, ох, ох, как нехорошо...

Если человек сам начинает распространяться о жизненных неприятностях, он попался! Он уже воспринимает вас как сильного и мудрого покровителя, способного дать умный совет. А если не идет на контакт? Не дергайтесь, он все равно уже успел ощутить свою слабость.

Следующий пункт программы: бизнес. Проблемы на работе есть всегда. У частной фирмы дня без тревог не проходит: то товар на границе зависает, то налоговая инспекция зуб точит, то партнеры долги не отдают. У госслужащего можно поинтересоваться, не предвидится ли сокращения штатов или изменения структуры предприятия. Не забудьте спросить про размер зарплаты и насколько аккуратно ее выплачивают. А что, больше оклад не повышали? Ах, какая жалость... Аккуратненько пройдитесь по всем больным мозолям и виртуозно обсыпьте раны солью.

Как вам эффект? Как это герой входил к вам в кабинет, а? Чуть ли не ногой дверь вышибал, нагло пялился прямо в глаза... А сейчас? Сидит как воробей на жердочке, несчастный неудачник, жизнью побитый. Знаете, у кого в этом мире нет проблем? У сильных людей. Потому что они о своих неприятностях всегда молчат в тряпочку, и правильно делают. Мысли о неприятностях уничтожают боевой настрой, вызывают негативную реакцию. Тот, кого заставили вспомнить о своих проблемах, уже не боец. И можно его с удовольствием дубасить почем зря.

Последний штрих (это обожают проделывать работники спецслужб): «Я тут от наших общих знакомых та-а-акое о вас слышал. Но, конечно же, я сплетнями не интересуюсь». Собеседник хватается за голову, панически пытаясь сообразить, кто же его заложил. Какая уж тут беседа на равных! Он у вас под колпаком, берите тепленьким.

 

Чиновники в одном министерстве использовали один из приемов психоподавления, когда им хотелось откреститься от какого-либо научного проекта. Происходило примерно следующее. Профессора приходили, садились и кратко излагали суть проекта. Но чиновника это не удовлетворяло: «Вы мне скажите главное! Главное! По сути!» Все попытки профессоров как-то резюмировать свое выступление, наталкивались на резкое сопротивление: «Да, вы по сути, по сути говорите! Вы мне в пяти словах скажите, в чем там изюминка. Эх вы, проект разработали, а сути объяснить не в состоянии». А как, скажите на милость, в пяти словах разъяснить суть огромного научного проекта? Ну и уходили ученые не солоно хлебавши, или же соглашались на условия чиновников.

 

А вот еще один случай, имевший место в том же самом министерстве. Несколько академиков пришли со сложным и запутанным предложением. Что-то насчет вложения средств в закупку компьютеров, с тем чтобы продать их в России и пустить деньги на исследования. Мой начальник послушал, послушал и вдруг напустил на себя строгий вид: «Думаете, я о вас ничего не знаю? Да вы у меня как на ладони! В министерстве не дураки сидят. Так что вы меня за идиота не держите, идите, оформляйте проект, как полагается, со всеми визами и печатями. И только потом приходите снова». Сия фраза вовсе не означала, что мой начальник досконально изучил все делишки этих академиков. Как он сам мне пояснил: «Пусть думают теперь, что они под колпаком. Если это аферисты – во второй раз не явятся. А если люди честные, станут работать еще аккуратнее и тщательнее, зная, что все их дела на виду».

 

Если вы хотите наехать как можно жестче, можно вообще отказаться от стандартной схемы со стулом и диваном. Сталин, например, посетителей никогда не сажал. Заставлял стоять перед собой, словно собеседник – это нашкодивший ученик перед доской. Когда вы сидите, а оппонент стоит, сохранить достоинство ему практически невозможно. Еще хорошая иллюстрация: низкие окошечки, через которые приходится говорить с чиновниками в большинстве российских учреждений. Бюрократ по ту сторону сидит и в ус не дует, а посетитель вынужден сгибаться в три погибели и пытаться пролезть под стекло, чувствуя себя полным идиотом.

Кстати, если у вас под рукой есть авторитет, на который можно сослаться – не медлите! «Иван Иваныч как-то странно отзывался о вашей работе...» - и все, человек «потек». Нет под рукой Иван Иваныча, ссылайтесь на любую общеизвестную фигуру: от Льва Толстого до самого Господа Бога.

 

И не бойтесь быть понапористей:

  • Хороший проект принес?

  • Да.

  • Надеюсь, не липа, как в прошлый раз? (Какой прошлый раз? Пусть оппонент сам над этим голову ломает).

  • Нет, что вы.

  • М-да... Только помни, что излишняя самоуверенность губит людей.

 

Бывает и так, что собеседник с ходу начинает путаться и невольно сосредотачивать внимание на недостатках собственного предложения. Даже если они минимальны, у вас появляется полное право заявить нечто вроде: «Что ж, ты милый, мне липу принес?», и отправить неудачника восвояси.

Да, и не забудьте предупредить оппонента о последствиях его действий: «А ты в курсе, с кем связался? Это же серьезные товарищи, они тебя пальцем перешибут! Ты о семье подумай, о детях. Хоть меня пожалей, ведь и меня подставишь, если что!». У страха глаза велики, и «клиент» быстренько все, что надо, сам нафантазирует. И будет, как шелковый.

 

Помню, как один приятель грузил другого. Тот закрутил роман с очень милой женщиной. Второй решил эту даму отбить. И стал рассказывать другу, что у мадам раньше была связь с крупным мафиози: «Ты подумай хоть чуть-чуть! Он же тебя в подземную командировку навсегда отправит». Медленно, но верно довел приятеля до того, что тот от встреч с любимой женщиной отказался. Чего и требовалось добиться. Сообразительный приятель немедленно отправился к своей мечте и добился ее благосклонности...

 

Иногда собеседник пытается взбрыкнуть. Начинает раздражаться, пускается в критику. Сохраняйте хладнокровие. Достаточно спокойно спросить: «Ты чего сегодня такой нервный?», и все, крыть нечем. То же самое срабатывает, если человек начинает грустить и нервничать: «Ты что раскис, как мороженое? Не мужик, что ли?». Пусть снова пускается в оправдания. Каждое оправдание – это очко в вашу пользу.

Чем больше глупых вопросов – тем лучше. Почему название не то, почему абзацы расставлены так, а не этак, почему форма не та, почему не в специальной папке принес, почему печать на сантиметр сдвинута? Причины придраться всегда найдутся... Парой-тройкой тупых с виду замечаний, вы легко выбьете почву из-под ног у оппонента. Придирайтесь ко всему: от ручки, которой сделана подпись, до формы, в какой подан проект или заявление.

 

Вот типичный пример эффективного диалога-подавления:

  • Так, а ты по поводу это проекта у юриста консультировался?

  • Да, разумеется.

  • А вот и зря. Знаешь, что они там наконсультировать могут? Купили себе свои дипломы и строят из себя спецов. Только деньги зря сдерут, и тебя же подведут под монастырь. Ты кому веришь, в первый раз родился, что ли?

 

Первая реакция оппонента – доказать, что он не так уж и глуп. А вы быстренько, не сдавая позиций, перечисляете все его прошлые проколы. Если и это не подействует, поможет ссылка на таинственное «постановление 382а», о котором ваш собеседник, естественно, понятия не имеет. Даже если данного постановления не существует в природе, не волнуйтесь, что вас на этом поймают. Всегда можно сказать, что про данный документ «сообщил один знакомый юрист». И все, вы тут не при чем.

Давить на мозги нужно как можно дольше и больше. Ниже приводится набор приемчиков, которые гарантированно сделают из наглеца покорного вам кролика. Главное, применять их уверенно и со вкусом...

 

Теоретик, слушай практика! Средство из сталинского арсенала. Мол, ты, милый человек, теоретизируешь, а на словах все всегда замечательно. Но на практике обычно бывает по другому. Хорошей иллюстрацией служит фраза Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось как всегда».

 

Не перебивай! Не позволяйте прерывать поток ваших умных мыслей. Урезонить собеседника просто: «Ты меня перебиваешь, значит, не уважаешь. У интеллигентных людей не принято перебивать друг друга. Если мое мнение интересно, ты его сначала выслушаешь, а потом мы все обсудим...». И пусть только попробует заявить, что ваше мнение его не интересует! У слабого пола есть дополнительный аргумент: «Если вы меня как собеседника не уважаете, то хотя бы уважайте как женщину!».

 

Не неси чушь! Если противник возражает, согласитесь с ним и продолжайте говорить то, что говорили. Если он настаивает на своих возражениях, бросьте походя фразу вроде: «Ох, мне постоянно приходится всякую чушь выслушивать!». Скорее всего, у него не хватит духу уточнить, кого именно вы имеете в виду...

 

Не верь иллюзиям! Запутывающая демагогия, как прием воздействия известна еще с советских времен. Можно прибегнуть и к ней: «Здесь иллюзий быть не должно, а потому...» или « Тут следует учитывать, в какое время мы живем. А потому не нужно ничего путать...».

 

Учись слушать! Сразу прерывайте говорящего, если собеседник осмелится на такое безнадежное дело, как задавание вопросов. Скажите ему: «Ты не о том спрашиваешь! Вот я тебе сейчас главное скажу! А ты слушай, слушай... Знаешь, сколько людей пострадали в свое время из-за неумения слушать?». В самом крайнем случае можно возмущенно воскликнуть: «Да можно с тобой договориться или как?». Вообще на вопросы собеседника отвечайте лишь в крайнем случае. Пусть вас ничто не сбивает с проложенной колеи. Это он должен играть по вашим правилам и отвечать на ваши вопросы, а не вы плясать под его дудку.

 

Друг тебе зла не пожелает! Ваше дело: сохранить иллюзию доброжелательности. Поэтому, прежде чем высказать откровенную гадость, можно изречь что-то вроде: «Я тебе сейчас скажу пару неприятных вещей. Но ведь я тебе друг, говорю это для пользы дела, ты как умный человек, все правильно поймешь». После чего вы выливаете на собеседника поток замечаний и жалоб, который был вами якобы услышан от совершенно посторонних людей. Время от времени можно переключаться на комплименты: «Я же знаю, ты умный и знающий профессионал. Может, у тебя случилось что-то? Помочь? Ты не раскисай, я всегда поддержу. Главное: научись смотреть правде в глаза. Только меня не подводи, как ты это иногда делал...». Ну и далее по списку, не останавливаясь: «Я твой друг! Говори мне всю правде, как на духу. Мир жесток, друзья должны держаться вместе. Ты же мне как сын-внук-брат...».

 

Вот пример такого «разговора по душам». Как-то провинился один коммунист и вызвал его к себе начальник парткома: «Ты ошибся, но я тебе друг, хочу помочь, скажи всю правду, как доктору и вместе будем думать, как тебе выпутаться». Коммунист тот легко попался на удочку и выложил все как есть. Естественно, немедленно состряпали дело и из партии его исключили. Когда уже бывший коммунист с обиженным видом вновь пришел к тому начальнику и спросил, как такое могло произойти, ответ ему был дан следующий:

  • А когда ты успел столько врагов нажить? На Партбюро все были против тебя, я просто ничего сделать не мог.

Сам пострадавший в виноватых оказался...

 

Был у меня шеф... Истории про злобных шефов – один из самых популярных «давящих» приемов. Сочините рассказ про начальника-зверя, которому вы теперь безумно благодарны за то, что он вас работать научил. Подтекст будет ясен...

 

Эту песенку один мой друг часто поет своим подчиненным: «Вот был у меня начальник. Жучил так жучил! Двадцать раз я ему проект переделывал. Только на двадцать первый принял, и то с ворчанием. С тех пор я все до запятой выверять привык. Он умел учить работать!».

 

Соберись! Это чуть более жесткий прием. Вы сходу ставите собеседника перед выбором: «Ну как, будем дальше работать или вообще бизнес прекращаем? Ты же в глубине души понимаешь, что не прав... Раскис, расслабился, куда это годится? Я же знаю, что кроме тебя с этим никто не справится. Соберись, не грусти, ты можешь!».

 

Прости за правду-матку! Этот прием любят многие больше боссы: «Я мужик простой, привык всегда правду говорить. Уж извини, если был чересчур груб. Но это для пользы дела, ты же понимаешь, как умный человек. Ведь ко мне приходят клиенты, жалуются, что ты капризен, груб, невнимателен. Что скажешь? Они же тоже живые люди, и нам с ними работать». После чего сразу следуют изъявления симпатии: «А вообще я тебя видеть очень рад. Надо бы встретиться, посидеть, отдохнуть, а то все работа да работа». И снова следует поворот на сто восемьдесят градусов: «Но и о деле забывать нельзя! И о друзьях, ведь ты меня подвести можешь. Один раз проколешься, и все. Да ты меня вообще подставил: почему не писал, не появлялся, не звонил?». Ничто так не расшатывает нервную систему оппонента, как вызывание чувства вины постоянные переходы из крайности в крайность. Но завершить разговор стоит на положительной ноте: юмор, комплиментом, рукопожатием.

 

Все ошибки налицо! Как известно, безгрешных людей не бывает в принципе. И на солнце есть пятна, и в идеальной работе возможны мелкие ошибки. Пользуйтесь этим! Поставьте собеседнику на вид, как минимум, три его прокола. И задайте сакраментальный вопрос: «Ну и кто ты после этого? Разве ты делаешь все, от тебя зависящее? Не переоценивай себя. Вот пример: опоздал на десять минут, и меня, и себя подвел...». На робкое «Кто не ошибается?», можно резонно возразить: «Нет, ты, конечно, имеешь полное право на ошибки, но зачем делать то, чего можно избежать? Или ты действуешь по принципу «чем больше, тем лучше»? Пойми, дело даже не в работе, а в наших отношениях: я тебе верю, а ты меня подставляешь!». Вызывайте, вызывайте чувство вины у оппонента! Пусть он знает свое место: «Если бы Бог хотел, он бы тебя другим сделал. Но ты такой, какой есть, пойми, где твой уровень и не рыпайся! В глубине души ты со мной согласен, нечего пыжиться...».

 

Ясно? Формула победы: железная рука в бархатной перчатке. Никогда никакого крика! Забудьте о сквернословии, откровенных замечаниях, повышенных тонах и раздражении. Вы должны быть ангелом во плоти. Мягко стелет, да жестко спать – это сказано про психоподавление. Демонстрируйте заботу, уверенность, заинтересованность. Чередуйте наезды с комплиментами, похвалу с порицанием, чтобы собеседник окончательно запутался и сдал позиции без боя.

 

Психоподавление пользуется особой популярностью у посетителей моих тренингов. И немудрено – эти навыки многие из них не раз применяли в жизни. Так, пришел ко мне однажды бизнесмен, которого чересчур амбициозный партнер всячески пытался из бизнеса выпихнуть. Но мой клиент не сдался, и начал использовать приемы, которым научился на тренингах. В результате, он сумел доказать, что не лыком шит и его тоже стоит уважать. Нерадивый партнер предусмотрительно отошел на второй план, где ему было самое место.

Другой случай произошел с одной из посетительниц тренингов. До этого она играла в семье роль жертвы. Но, обучившись психоподавлению, она заставила своего мужа по иному взглянуть на ситуацию. Сделалась эдакой благосклонной благодетельницей. И жизнь ее изменилась в лучшую сторону...

 

Существуют и более жесткие разновидности психоподавления. К ним относится так называемая «модель эксперта». Она приходит на выручку при общении с разного рода «специалистами»: мастерами, строителями, частными врачами, юристами и мало ли с кем еще. Этих людей нужно сразу ставить на место, но при этом нельзя портить с ними отношения. Именно психологическое доминирование помогает сбить с них спесь, и доказать, что не они одни здесь самые умные. Учитесь на примерах.

 

Однажды пришлось мне иметь дело с частным доктором. Дело было пустяковым, но гонорар он собирался содрать приличный. Вот тут-то мы и начали разговаривать...

С видом превосходства он начал критиковать что-то, написанное в моей карте. А я, как бы между делом, заметил:

  • Знаете, я ведь тоже врач. Вы когда медицинский заканчивали?

  • В 85-ом.

  • Да, а я вот в 1975-м. А потом, что кончали: ординатуру или интернатуру?

  • Интернатуру...

Собеседник мой притих. Естественно, гордиться то нечем: в интернатуре учатся всего год, это – низшая ступенька.

  • А на курсах повышения квалификации давно были?

  • Да знаете, сплошные интриги, никак не получается. Вот, может в этом году отправлюсь, - начал оправдываться врач.

  • А как у вас с наукой?

  • Пока никак...

  • Ну, как же так, молодой парень! Вам самое оно кандидатскую писать.

  • Семью кормить надо, все время на работу уходит.

Гонор моего собеседника куда-то исчез. Соответственно снизился и размер гонорара.

 

Был у нас в одной компании известный боксер. Демонстрировал свой гонор при каждом удобном случае. И один мой приятель решил поставить его на место.

Однажды с искренним интересом в голосе спросил:

  • А правда, что вы - чемпион Европы?

  • Да, конечно!

  • Здорово! А вот чемпионом мира, наверное, стать очень трудно. Вы вот почему не стали?

Тут боксер заметно сдулся и поскучнел:

  • Ну, там не все от спорта зависит. Интриги... Заранее расписано, кто в чемпионы выйдет.

  • Да, печально. Вам, видимо, уже и олимпийском чемпионом не быть. А ведь хотелось бы, наверное?

  • Да, не быть.

И все, из чемпиона сразу сделался неудачником...

 

Другой случай: приходит к одному моему другу водопроводчик. Здоровый парень в тельняшке, хамит и без дополнительной мзды плановый ремонт делать не желает. Ну, мой приятель быстренько этого специалиста «сделал».

  • Ты чего, матрос?

  • Да нет.

  • А что тельняшку таскаешь почем зря? Я свою только по праздникам надеваю. Форму русских моряков уважать надо! Для тебя что, ничего святого нет?

  • Ну-у, почему...

  • Ты мне только честно скажи: ты в этих кранах точно рубишь? А то сейчас знаешь, сколько таких сантехников и прочих развелось? Все рванули чинить за деньги. А умения никакого. Ты, случаем, не из таких кустарей?

  • Да я... да я ПТУ закончил, все знаю.

  • Тут чинил один до тебя... тоже из ПТУ. То у него ключа нужного нет, то отвертку у меня клянчил. И ты будешь инструменты просить?

  • Да нет, у меня все, что надо, с собой есть...

  • Другой вот наобещал все сделать, а потом на две недели провалился куда-то. Ты-то хоть мужик обязательный, или деньги сдерешь и уйдешь?

Так мой друг мариновал несчастного не менее получаса. Намекал на отсутствие у него порядочности и требовал доказать, какой он мастер. В итоге, ремонт был сделан за полцены.

 

Итак, занимая позицию «благодетеля», нужно давить на:

  • страх

  • вину

  • неуверенность в себе

 

 

 

Глава 2

Укрощаем босса-тигра

 

 

Рассмотрим еще один вариант развития событий. Допустим, весовые категории несопоставимы. Это вы выступаете в роли подчиненного или просителя. Это вам приходится ждать у дверей кабинета, а затем вымаливать нужную подпись. Да, теперь роли поменялись: теперь вы – жертва, а ваш оппонент – благодетель. Так воспользуйтесь этим на все сто!

Прежде всего, заранее попытайтесь подстроиться под противника. Если перед вами старая и авторитетная женщина, сыграйте роль эдакого милого сынка. Если дама, которая отчаянно молодиться, «прикиньтесь» молодым любовником. Если оппонент значительно моложе, можно притвориться «своим в доску» отцом или старшим братом. Не смейтесь, люди ловятся на хорошее отношение!

Еще вам поможет умение превращаться в «зеркало». С ходу улавливать характерную лексику, жесты, отношение оппонента. И становится его своеобразным отражением. Ведь, как известно, людям всегда приятно общаться с теми, кто на них похож.

 

Владение этой техникой блестяще демонстрировал один мой друг. Как-то раз он беседовал в баре с одним интеллигентом. Обсуждали философские вопросы и прочие высокие материи. В этот момент к ним подошел верзила: пальцы в перстнях, грудь – в наколках. По сленгу чувствовалось, что за решеткой он времени провел куда больше, чем на свободе. У моего приятеля он поинтересовался, как проехать в ближайшую гостиницу. Тот извинился перед собеседником, обернулся к парню и на лагерном сленге быстренько выдал нужную информацию. У интеллигента очки полезли на лоб, а в глазах засветился восторг. Бандюга тоже ушел довольный.

А через пару минут подкатила девица легкого поведения. Мой приятель вновь извинился и «перенаправил» «бабочку» тоже используя ее «родной» язык...

Согласитесь, неплохо?

 

А уж дальше можно пользоваться широким спектром психологических приемов: от выбора без выбора до предоставления оппоненту права на решение (с поочередной дискредитацией всех «неверных» вариантов).

Постарайтесь подстроиться под оппонента. Совершенно искренне разделите его гнев или возмущение, и мало ли что еще. И... уведите этот гнев в сторону, перенаправьте его: «Я согласен, это возмутительно! Сколько я сам от этого страдал. Нет, пока наверху не изменят правил, фирме ничего не светит...». И плевать, если речь идет даже о вашей собственной ошибке. Соперник не в себе, он зол, и попросту не сумеет заметить всей иронии ситуации.

Зайдите в комнату с улыбкой в поллица. Изобразите искреннюю радость: «Как хорошо снова увидеться! Вы так меня выручили в прошлый раз». Непременно вцепитесь в руку начальника или чиновника и хорошенько ее потрясите. Еще не забыли, что я вам говорил про «посадочное место»? Сразу занимайте самое удобное.

Для начала сообщите оппоненту, сколько хорошего вы о нем слышали и как здорово было раньше работать вместе. Ах, вы и семью собеседника знаете? Замечательно, побеседуйте о жене и детях. Сами понимаете, это святое. Затем переходите к делу. Вы сразу почувствовали, как сгустились тучи? Не стесняйтесь прямо сказать об этом: «Знаете, в последнее время вы что-то мной пренебрегаете. Между нами словно черная кошка пробежала... Что произошло?». Лучше сразу перечислить все недостатки, которые могут броситься в глаза начальнику. Действуйте по принципу «Повинную голову меч не сечет». Если вы сами себя отругаете, начальнику просто нечего будет сказать. Все прочие придирки и возражения оппонента с ходу доводите до абсурда: «Так вам так не нравится мой проект? Может, сразу его на помойку выкинуть?».

После чего можно глубокомысленно заявить, что вот Иван Иванычу все пришлось по вкусу. Необходимо, чтобы вышеупомянутый Иван Иваныч был для оппонента фигурой авторитетной. Заявите, что он просто мечтает принять участие в этой разработке. Пусть оппонент сообразит, что в крайнем случае, проект уйдет в сторону данного авторитета, а кое-кто останется без денег... А раз даже такой важный человек заинтересовался, значит предложение действительно достойно внимания.

Заметьте, что застраховаться от всего на свете невозможно. Тот, кто тянет время, пропускает вперед конкурентов.

Если вам «посчастливилось» наткнуться на идиота, который и дальше не прекратит заваливать вас придирками, можно позволить себе небольшой выпад: «Что для вас важнее: доход получать или бумагу марать? Совершенству предела нет, сами знаете!». Напомните собеседнику, что вы не разу его не подводили в прошлом. Что проект обещает большую прибыль. Что он, как высококлассный специалист, настоящий профи, способен оценить всю выгодность идеи... Да мало ли, на что еще можно надавить!

Иногда срабатывает и банальное: «Все мы люди, давайте вести себя по человечески». Важно лишь говорить уверенно и застать оппонента врасплох.

 

Сцена в автобусе. Контролер требует билет у пассажира, который явно вознамерился воспользоваться общественным транспортом бесплатно. А тот вдруг ни с того, ни с сего заявляет:

  • Мы кто, люди или звери? Что ж, будем друг другу из-за паршивого билета глотку рвать?

У контролера отвисает челюсть. Он ничего не говорит и идет дальше. Так и не выставив безбилетника.

 

Три просьбы. Даже самому наглому начальнику тяжело бывает отказывать. Именно на этом основан следующий прием. Вы обращаетесь к человеку сразу с тремя просьбами. Две из них абсолютно невыполнимы, зато третья кажется вполне реальной (это и есть та подпись или то согласие, которого необходимо добиться). Так что смело просите у начальника большую прибавку к зарплате или внеочередной летний отпуск. Главное, чтобы он отказался и тем самым дал повод вызвать у себя чувство вины. Когда он вежливо извинится, изобразите на лице мировую скорбь и горестно вздохните: «Я так на вас рассчитывал! Вы – моя последняя надежда. Ну, не можете вы тогда хоть проект мне подписать?». Подпись гарантируется!

 

Я сам наблюдал, как один хитрый парень «приложил» таким способом своего босса. Тот ни в какую не желал подписывать важную бумагу. Но умный подчиненный однажды влетел в кабинет и стал его умолять: «Тут такое дело! У меня брат в больнице. Срочно деньги нужны на операцию. Ведь у вас наверняка есть сбережения. Хоть десять тысяч долларов, а? Операция стоит двадцать...». Ошарашенный начальник нашел-таки в себе силы отказать. Тогда хитрец зашел с другой стороны: «У вас ведь есть машина? Моя в ремонте, а мне сейчас в аэропорт ехать, мать с отцом прилетают. Не одолжите на денек?». Он отлично знал, что начальник дорожит своим джипом так, словно тот сделан из золота. Но получив отказ, изобразил на лице глубокое изумление: « А я так на вас рассчитывал! Что же мне теперь делать? Может, вы мне хоть бумага подпишете, чтобы мне хоть с этим развязаться...». Стоит ли говорит, что вожделенную подпись он получил немедленно.

 

Цейтнот. Намеки на то, что решать надо скорее, пока конкуренты не обошли, как правило, срабатывают. Даже если начальник стар и тяжел на подъем.

 

Дети. Любимая фраза: «Для чего живем! Для детей! Для их светлого будущего!», тоже неплохо работает. Оппонент проникается этим светлым чувством – и идет на уступки.

 

Родственные души. Хобби порой открывает путь к сердцу самого непрошибаемого человека. Что бы это ни было: коллекционирование марок или занятие боевыми искусствами – вы получаете неисчерпаемую тему для разговора. И... средство к сближению.

 

Землячество. Где только этот прием не используется, даже в правоохранительных органах. Ведь земляки везде должны держаться вместе и друг другу помогать. Как можно отказать парню с родной Украины или из милого сердцу Владивостока?

 

Чувство вины. Давите на чужую совесть: «Вы со мной обращаетесь как со слугой, с придурком, словно я ваша собственность. Но мы же все люди-человеки, давайте по-хорошему, по-христиански, а?».

 

А еще: не бойтесь шутить, поднимать неожиданные темы, ненавязчиво хвалить себя самого и даже предлагать помощь.

Самое важное: не терять темпа, не давать начальству слова вставить. Тогда вы сможете не только нужную подпись получить, но и серьезных неприятностей избежать.

 

Помню, как знакомый мне начальник однажды радостно объявил: «Опять Петров протоколы вовремя не разослал! Ну, все, голубчик! Сейчас так по стенке размажу, что от него и мокрого места не останется!». Однако Петров оказался не так прост...

Войдя и услышав грозное замечание, он молниеносно отреагировал:

  • А как здорово мы эти протоколы написали, просто замечательно.

После чего мгновенно переключил внимание начальника на другой предмет:

  • Самое главное чуть не забыл! Грядет огромная конференция в Новосибирске. Там будут все-все-все. Обсуждаются самые важные вопросы. Я с утра со списками приглашенных вожусь. Вот они! Только вы с ними поскорее разбирайтесь. Конференция через неделю, еще надо билеты заказывать, гостиницу... Полный цейтнот, времени ни секунды!

Начальник уже о его промахе и думать забыл. Сидит со списком, кого-то вычеркивает, кого-то вписывает. А тот рядом стоит, да еще и подсказывает:

  • Да и Валентина Николаевича позвать надо. И партнеров из Англии, надо с ними связаться срочно... Будет обсуждаться вопрос об инвестициях, возможны очень интересные предложения. Ну, все, давайте список, побегу утверждать, времени совсем нет...

И готово! Никто никого не размазал, наоборот, начальник его еще и похвалил...

 

Используйте вышеприведенные приемы, и вы не только избежите чужих наездов, но и добьетесь того, за чем, собственно, пришли. Что и требовалось сделать!

 

Итак, занимая позицию «жертвы», нужно давить на:

  • комплекс превосходства

  • великодушие

  • вину

  • жалость

  • жадность

 

Глава 2

Язык страшнее пистолета!

 

Искусство парировать словесные удары – самая необходимая вещь в жизни. Людей, которые за словом в карман не лезут, уважали с древнейших времен. Победители в словесных дуэлях снискали себе славу великих ораторов. Умение жалить словом – это доблесть. В Древней Греции, к примеру, своей способностью отвечать ударом на удар прославился Диоген Синопский. О его выходках написано во многих старинных сочинениях.

 

Прежде чем стать чудаком и философом, Диоген занимался чеканкой монеты. Но вскоре он был уличен в обрезании денег. Позднее недруги не раз припоминали ему этот «грех молодости». «Ну и что, - отвечал им Диоген. – в детстве я не только монеты обрезал, но еще и в постель мочился!».

Сам Диоген умел мастерски ставить людей на место. Как-то раз его привели в дома богатого и влиятельного человека. Причем, зная о его дурной привычке, заранее предупредили, чтобы он там не плевался. Неудобно, мол, уж очень чисто. Не долго думая, Диоген откашлялся и плюнул в лицо спутнику: «Извини, хуже места я тут найти не мог!». В другой раз Диоген услышал человека, который с видом знатока рассуждал о небесных явлениях. И спросил его: «А ты сам-то давно с неба спустился?».

Недоброжелатели как-то укорили Диогена в том, что он посещает злачные и неприличные места. «Ну и что, - возразил Диоген. – И солнце порой заглядывает в выгребную яму. Но оно от этого грязнее не становится».

Однажды Диоген стал просить милостыню у человека, известного своей скупостью. Тот ехидно заметил: «Я дам тебе милостыню, Диоген, если ты убедишь меня сделать это». «Если бы я мог хоть в чем-то тебя убедить, - отвечал философ, - я бы убедил тебя повеситься!». Современники писали о том, что как-то раз Диоген принялся просить милостыню даже... у статуи. На вопрос о причинах странного поступка он отвечал: «Не мешайте! Я приучаю себя к отказам!».

Известно и то, как отреагировал Диоген на известное высказывание Сократа «Я знаю только то, что я ничего не знаю». «Я умнее Сократа, - заявил он. – Потому что я даже и этого не знаю!».

 

Имя чудака-философа сохранилось в веках. Умение вовремя найти острое словцо пригодится вам и сегодня. Оно поможет одержать победу в важном споре. Глупо возражать напрямую, кидаться на противника, как бык кидается на тореадора. Надо быть более гибким, выслушивать возражения и реагировать быстро и эффективно. Только быстрота, остроумие и умение понять cкрытые мотивы оппонента гарантируют победу в словесной дуэли. Приемов, которые помогут вам успешно поставить на место зарвавшегося собеседника, достаточно много. Вот лишь некоторые.

 

Белое из черного. Сделав из негатива позитив, вы стопроцентно обезоружите противника. Получится, что он вас не порицает, а хвалит.

 

  • Вы слишком много болтаете по телефону!

  • Разумеется. Это в бизнесе необходимо: клиенты тоже люди и любят пообщаться. А вы мне кто, надзиратель?

 

- Ваш семинар не соответствует практике!

  • А вы попробуйте эти приемы в реальной жизни! Многих клиентов мой семинар устраивает, он помогает им как раз на практике. И что такое вообще «практика», по-вашему?

 

Бумеранг. Обратите упрек против того, кто вас атакует. Он наверняка не ожидает такого поворота событий.

 

  • Вы совсем не защищаете мои интересы.

  • Возможно, ваши интересы я и не защищаю, зато защищаю интересы дела!

Еще варианты ответов:

  • Я свои едва успеваю защищать.

  • Готов защищать ваши интересы, если и вы будете защищать мои.

 

- Меня ваши ответы не устраивают.

  • Каков вопрос, таков ответ!

 

Доведение до абсурда. Упрек можно преувеличить до такой степени, что над ним можно будет лишь посмеяться. Попробуйте, прием беспроигрышен!

 

  • По-моему, ты слишком много пьешь!

  • Было бы лучше, если бы я много ел?

 

  • Ты скряга!

  • А ты бы хотел, чтобы я был вынужден подаяние просить?

Еще варианты ответов:

  • Было бы на кого тратиться, я бы не экономил.

  • Я не жадный, я расчетливый.

 

- Ты заносчив!

  • Что поделаешь, резина плохая!

Еще варианты ответов:

  • Я привык ездить с ветерком!

  • А ты все время буксуешь!

  • Так как меня заносить будем?

 

Слабо? Давите на самый известный психокомплекс, и противник будет повержен. Никто не любит чувствовать себя слабаком.

 

  • Вы танцуете просто ужасно!

  • А что, слабо станцевать вместе?

Еще варианты ответов:

  • Просто ноги убираю, чтобы вы мне их не отдавили...

  • Зато хорошо пою!

  • Странно, а другим нравится. Может, у вас вкуса нет?

 

- Это слишком рискованная идея.

  • А тебе слабо рискнуть?

 

Конкретика. Наезды на конкретные недостатки собеседника порой помогают сэкономить время и нервы.

 

  • Это слишком дорого.

  • А у вас, что, совсем нет денег?

 

- Мы поговорим, когда к вам вернется рассудок!

- Он меня не покидает вот уже сорок лет, а вы даже этого не заметили. Кстати, а когда вернется ваш?

 

А чего бы вы хотели? Это волшебная формула не раз поможет поставить в тупик чересчур агрессивного собеседника.

 

  • Ты чего притих?

  • А ты бы хотел, чтобы я бесился?

 

- Что ты ходишь как обгрызанный?

  • А ты бы хотел, чтобы я ходил как надкусанный?

 

- Да ты простая домохозяйка!

  • А ты бы хотел, чтобы я была проституткой?

Еще вариант:

- Кто-то должен быть хозяином в доме!

 

Обмен ролями. На вас «наехали»? Немедля сами переходите в нападение. Не теряйте времени!

 

  • Вы бьете своих детей?!

  • А кто их еще драться научит?

Еще варианты ответов:

  • А чьих мне бить?

  • А ваши бьют вас...

 

- Что, вы деньги из кассы брали?

  • А разве там недостает денег? Сколько именно?

 

- Ваш семинар не отвечает практическим требованиям!

  • А ты за что отвечаешь? Каким требованиям? Смотри, какой практичный...

 

 

Острый ответ против критики. Сместите акценты. Заставьте противника смешаться своим резким замечанием или ехидным встречным предложением.

 

  • Ты бы помыл машину!

  • Ничего, обсохнет – грязь сама обвалится...

 

- Ты слишком много по телефону болтаешь!

  • Хорошо, что у меня есть с кем поболтать!

 

- Почему вы не справились с вопросами внешней политики?

- Замучили внутренние враги!

 

- У тебя чувство такта как у асфальтового катка!

  • Нет, оно у меня гораздо основательней!

 

- Мне не нравится ваша постановка вопроса.

  • Так мы не постановками занимаемся, а вопрос решаем!

 

Позитив против негатива. Превратите упрек в положительное высказывание. В этом случае нападающему придется срочно начинать обороняться.

 

  • Ах, я этому не верю!

  • И мне тоже не верится...

 

  • Это глупо!

  • Зато как витиевато!

 

- Почему вы не справились с руководством проектом?

  • Какой проект, такое и руководство...

 

«Придирки» к словам. Смело выбирайте какое-либо слово из фразы атакующего. И постарайтесь добиться точного определения. Как правило, это заставляет оппонента стушеваться.

 

  • Это длится слишком долго.

  • А что такое, по-вашему, «слишком долго». Разве процесс того не стоит?

 

- Вы обманываете клиентов!

- А что значит «обманываю»? Может и обманываю, когда они сами того требуют!

 

  • От такого скряги ждать нечего!

  • Чего же вы тогда от него ожидали?

 

Полное согласие. Всякая атака бессмысленна, если вы заранее со всем согласны. Только не переборщите!

 

  • Не слишком ли ты много пьешь?

  • Конечно, пью много! А ты разве нет?

 

- У тебя все брюки в грязи!

  • Поразительная наблюдательность! И рубашка у меня тоже не первой свежести...

 

- Ты только о себе думаешь!

  • Да, о ком же еще? У меня никого ближе себя нет...

 

Категорический отказ. Выверните упрек на изнанку и с напором доказывайте свою правоту.

 

  • Вы не до конца изучили проблему!

  • Это вам так кажется! Я знаю ситуацию, как свои пять пальцев.

 

- Ваш проект требует доработок.

  • Вы ошибаетесь. Он практически готов.

 

- Я вам никогда своего ребенка не доверю.

  • Да мне можно доверить любого ребенка и ни о чем не волноваться!

 

Сверхидея. Продемонстрируйте оппоненту некую цель, перед которой его упрек покажется мизерным и глупым. Речь, мол, идет о важных вещах, нечего придираться к деталям.

 

  • Почему вы заранее не предупредили клиентов?

  • Задача фирмы – не предупреждать клиентов, а зарабатывать деньги. Именно этой цели мы и добились

 

- Ваша фирма – это монополия. Ее необходимо разделить.

  • Речь идет не о монополии. Важен продукт, который изготавливает фирма. При делении компании пострадает качество товара.

 

Чувство собственного достоинства. Запомните: вы – хозяин положения. Все, что вы делаете верно на сто процентов. А раз так, можно смело плевать на замечания.

 

  • Почему последнее слово вечно остается за тобой?

  • А за кем же еще оно может остаться??

 

- Ты когда в последний раз читал что-то кроме газет?

  • При моих знаниях мне книги читать не обязательно.

 

Прямота против намеков. Скрытые упреки легче всего разбить, раскрывая «маленькую хитрость» оппонента. Выскажите открыто те гадости, которые он попытался завуалировать.

 

  • В это трудно поверить!

  • Вы хотите сказать, что я лгу? Верно?

 

- Милая, сколько стоит это платье?

  • Ты опять пытаешься намекнуть, что я трачу деньги на ерунду? Я правильно поняла?

 

Переворот. Разверните упрек в обратную сторону. Если вас уличили в недостатке, значит у вашего оппонента подобного «минуса» нет. Поинтересуйтесь, как ему удалось этого добиться.

 

  • Говорите по существу!

  • Меня поражает ваша способность всегда говорить только главное. Как вы этому научились?

 

  • У вас ужасное произношение.

- А как у вас получается так хорошо говорить?

 

- Вы вечно опаздываете!

- А как у вас получается всегда приходить вовремя?

 

Преувеличенное согласие. Не бойтесь соглашаться и шутить по поводу обращенных к вам замечаний. Нет лучшего оружия, чем юмор. Доведя высказывание противника до абсурда, вы его нейтрализуете.

 

  • Вы полностью изменились!

  • Да, муж говорит, что где-то явно рак свистнул.

 

- Ты вечно краснеешь!

  • Да, меня даже недавно приглашали поработать светофором.

 

Абсурдное сравнение. Сравнив плохое с худшим, мы выставляем ситуацию в благоприятном свете. Достаточно добавить немного юмора и вам легко удастся разобраться с нелицеприятным замечанием.

 

- У вас ненадежные партнеры!

  • Ха! А знакомые у меня еще хуже...

 

- У тебя просто нервный срыв!

  • Это только кажется. На самом деле все куда хуже

- А ты что невпопатолог

Абсурдное преимущество. Шутка никогда не подведет. А в любой ситуации можно найти пару-тройку шутливых плюсов. Скажите о них, и сами увидите как «сдуется» ваш противник.

 

  • Похоже, во время операции тебе забыли мозги обратно вложить!

  • Да, и с тех пор у меня идеальный вес.

 

- Ты постоянно делаешь одни и те же ошибки!

  • По крайней мере, мне не приходится напрягаться и придумывать новые!

 

Средство против хвастунов. Чужое хвастовство всегда действует на нервы. Но выставить «многочисленные таланты и преимущества» хвастуна в невыгодном свете можно всегда. Главное: решительность и хорошее чувство юмора.

 

  • Моему мужу подчиняются 50 человек!

  • Он что, сторожем на кладбище работает?

 

  • Обо мне недавно писали в газетах!

- Да, помню, читала. Там было что-то про ограбление банка...

 

Скрытая контратака. Всегда можно парировать удар резким высказыванием, начинающимся со слов «лучше, чем...».

 

  • У тебя ширинка расстегнута!

  • Лучше расстегнутая ширинка, чем расстегнутый кошелек.

 

- У тебя на голове не прическа, а помойка!

  • Лучше помойка на голове, чем в голове!

 

Можно было бы привести массу иных приемов. Наверняка, вы сами в жизни не раз прибегали к аналогичным способам самозащиты. Это вполне естественно! На моих тренингах посетители специально учатся метким ответам и придумывают, как лучше победить в словесной дуэли. Вот лишь несколько примеров с занятий:

 

  • Что это ты такой крохобор?

  • Было бы на кого тратиться, я бы тратился!

 

- Ты слабак, ты не мужик!

  • Да, я не пахарь, я стоматолог!

 

- Почему у тебя вид такой дурацкий?

  • А чтобы из вашей группы не выделяться?

 

- Ты чего там еле бубнишь?

  • Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

 

- Чего это ты такая заносчивая?

  • А может от высоты занимаемого положения!

 

- Какой же ты лопоухий!

  • А что, уши – главная мужская ценность?

 

- Ты – выскочка!

  • Да, и горжусь этим.

 

  • Ты – дурак.

- Ничего, зато буду приятно оттенять твой ум.

- Не хочу выделяться в вашей компании

  • Ты – стерва.

  • Лучше быть стервой, чем дурой!

 

- Ты – репей на заднице!

  • Лучше быть репьем, чем задницей!

Еще вариант ответа:

- Смотря на чьей... Есть очень приятные задницы...

 

  • У вас слишком короткая юбка!

  • Ну, с такими ногами я могу себе это позволить. А что, она вас возбуждает?

 

- Звонят тут всякие!

  • Мы с вами интеллигентные люди, давайте для начала познакомимся...

 

- Что, денег захотели?

  • А вы денег не хотите?

 

  • Меня предупреждали, что от таких мальчиков в галстуках надо держаться подальше!

  • Простите, а вы какой ориентации?

 

- Ты вечно какая-то ровная, закрытая...

- А может, я постоянно открытая?

 

Все знаменитые люди славились умением побеждать в словесных дуэлях. Их оригинальные ответы и афоризмы мы до сих пор перечитываем с огромным удовольствием. Вот лишь несколько примеров:

 

Жуковский больному Пушкину:

  • Да, несчастье – хорошая школа,

Пушкин:

  • А счастье – лучший университет!

 

Голос из толпы обращается к Маяковскому:

  • А правда, что от великого до смешного один шаг?

Маяковский:

  • Да, и этот шаг я делаю к вам!

 

Вопрос к Кеннеди во время выступления:

  • А что страна может сделать для молодежи?

Кеннеди:

- Вы спрашиваете, что страна должна сделать для вас, а я спрошу вас: что вы можете сделать для страны?

 

 

Умение быстро отвечать на нелицеприятные высказывания любому в жизни пригодится. Просмотрите еще разок все вышеперечисленные приемы и примеры. А затем попытайтесь выполнить нижеследующие упражнения. Проще говоря, сами научитесь с ходу придумывать остроумные ответы. Готовы? Вперед! Итак, вам говорят:

 

  • Вы провалили проект!

  • Ты не можешь одеться помоднее?

  • Ты по-английски говоришь, как шимпанзе!

  • Почему вы солгали про коллегу?

  • Ты слишком толстая!

  • В чем ваши слабые стороны?

  • Вы всегда можете спросить моего совета. Ведь сейчас работа у вас не ладится, не так ли?

  • Вы не могли бы одеть намордник на собаку?

  • На вас постоянно жалуются!

  • На этом пироге уже плесень завелась!

  • С тобой так скучно!

  • Ты слишком много пьешь!

  • Почему у вас такие желтые зубы?

  • Перестань вести себя по-хамски!

 

Эти предложения – вам для разминки! Набейте руку (точнее говоря, язык) и не бойтесь вступать в спор. Словесных дуэлей избежать невозможно. Но можно научиться всегда выходить из них победителем!

 

Глава 3

Молотком по голове!

 

Лежит дома, отдыхает голая Раневская. Курит сигарету. В этот момент в квартиру заходит сантехник. У него глаза медленно лезут на лоб. Актриса поворачивается к нему и вежливо спрашивает: «Голубчик, это ничего, что я курю?».

 

Признайтесь честно, ведь и вы побаиваетесь «переходить границы»? А их надо, надо переходить, перебегать, перепрыгивать! Певцы, актеры, журналисты, фокусники, даже следователи, умеют тонко и со вкусом применять шок. Иначе им пришлось бы проститься с профессией. Вспомните хоть одну книгу, фильм или картину, которая стала знаменитой и при этом не вызвала у кого-то крика: «О боже, какой ужас!». Без шока нет искусства. Без шока нет политики. Без шока иной раз невозможны даже успешные переговоры.

Еще пример?

 

Аудитория замерла в ожидании лекции. Кто-то зевает, кто-то тихо разворачивает на столе газету. Лектор сегодня новый. Ну и что? Химия она и есть химия, и время нудного занятия надо использовать с толком. В этот момент на кафедру влетает молодой человек с умопомрачительной прической. «Ну чего, лентяи? Думаете, сможете на моих лекциях чаи гонять? Значит так, тема лекции... Нет, тему лекции объявит девушка с первого ряда. Вон та, у нее юбка покороче. Прошу вас, влезайте на стол и скажите...». После того, как девушка прокричала тему на всю аудиторию, ее название застряло в мозгах у студентов намертво. Чай и газеты были забыты. В следующий раз на лекцию пришли и те, кто ни на какие лекции не ходил из принципа. И, смею вас уверить, уж что-что, а химию эти студенты в итоге выучили на пять баллов. Ребятам повезло. Они наткнулись на любителя шокировать публику...

 

Большинство из нас недооценивают волшебное свойство шока. Ну-ка, на счет три, какой политик первым придет вам в голову? Нет, не притворяйтесь, вы сразу подумали о Жириновском! Не человек, а шок ходячий! Он, кстати, как-то раз умную вещь сказал: «Все наши беды от юмора. Шутят люди от бедности и тяжелой жизни. Как только станем жить хорошо, все юмористы потеряют работу». Яркое и необычное поведение, как видите, гарантирует успешную политическую карьеру. И не только политическую. Самые известные телеведущие широко используют шок.

 

Достаточно вспомнить одну из передач Ноткина: «Лужков – это мафия. К нему стекаются деньги, добытые нечестным путем. Так говорят о московском мэре. А я его знаю, как отличного семьянина, замечательного и кристально честного человека». Шок? Шок!

 

Рискните как-нибудь для разнообразия повести себя неожиданно, разбить стереотипы. На дне рождения какой-нибудь дамы поднять тост: «Скажу прямо, тебе уже пятьдесят! Радуйся! Ты назло всем вредным мужикам выжила и сохранила красоту и обаяние». Или произнести традиционную фразу латиноамериканцев: «Я люблю тебя больше, чем вчера, и меньше, чем завтра...». А во время глубокомысленной дискуссии о достоинствах и недостатках Родины заявить невзначай: «Да, конечно, куда нам до немцев с их аккуратностью. Только войну почему-то выиграли не точные немцы, а расхлябанные русские...».Увидите, отношение к вам изменится в мгновение ока. Я тоже на тренингах люблю иной раз вправить людям мозги:

«Что мы вам тут дадим? Наркотик дадим! Который называется деньги. Будем вас зомбировать! На успех, на уверенность, на удачу. А почему дорого? Мы же продаем мечту! Это ценится дороже...». И это на них неплохо действует!

 

Еще пример? Любимое высказывание Жириновского: «У меня к вам теплое половое чувство». А также фраза Путина, вызвавшая бурную положительную реакцию у россиян: насчет замачивания террористов в сортире.

 

Чемпионами шока можно по праву назвать рок-музыкантов.

 

Особенно «грешили» этим способом удерживать внимание публики знаменитые «Роллинги». Например, в зале инсценировалась драка между зрителями и телохранителями. Начинал мигать свет. Раз мигнул – Мик Джаггер стоит на сцене. Второй раз мигнул – исчез Джаггер. Те же «Роллинги» любит бросать в зал свои медиаторы. А «Битлы», как известно, устраивали концерты с сиденьями унитазов на шее. Да, и у нас есть не такой уж давний отечественный пример: выступления певца Витаса в космическом костюме с невероятным сооружением на голове.

Скафандр вообще популярен у любителей шокировать. Достаточно вспомнить появление Сальвадора Дали в данном одеянии.

 

Сам шок также стар, как и человечество. Публику шокировал даже сам Христос: достаточно вспомнить о скандале в синагоге.

 

А вот еще пример «философского» шока. Как-то Бодхихарма пришел в одну деревню и принялся там проповедовать. Но крестьяне не верили ему. Они требовали, чтобы он показал им чудо.

На что мудрец спокойно ответил им:

- А разве не чудо, что я стою здесь перед вами?

 

Шокирующими были невероятные высказывания Лао-цзы. А также иные фразы Марка Твена, Оскара Уайльда, Бернарда Шоу.

 

Из беседы Шоу с одной дамой:

  • Если бы я была вашей женой, я бы поднесла вам бокал с ядом!

  • Если бы я был вашим мужем, я бы его выпил!

 

На деловых переговорах шок порой помогает разрешить тупиковую ситуацию. И чаще всего обеспечивает преимущество.

 

Помню парня, который неизменно надевал на важные встречи галстук, на оборотной стороне которого была изображена голая женщина. Ходит, говорит и р-раз, поворачивает галстук «нужной» стороной к оппоненту. У того на пару секунд челюсть отвисает, а моему приятелю только это и надо, он тут же использует преимущество.

 

Другой бизнесмен поставил у себя в кабинете внушительную лампу а ля Аладдин. Естественно, партнеры иной раз шутили по ее поводу. Он немедленно предлагал ее... потереть. И взрослые серьезные дяди старательно терли эту штуку минут эдак пять. Пока не раздавался смех хозяин: «Ну что, еще не наигрался?».

 

Вызвать растерянность на переговорах легко и без особых усилий помогает элементарный... мат. Надо только знать как и когда обрушить его на голову ничего не подозревающего собеседника.

 

Один известный бизнесмен с порога заявлял партнерам по переговорам, что он человек простой и изъясняется простым языком. После чего речь его регулярно пересыпали трехэтажные ругательства. В обстановке шикарного офиса это производило дьявольское впечатление.

 

Некоторые кадровики стараются применять шок и в таком серьезном деле, как прием на работу. Могут внезапно попросить кандидата на ту или иную должность... закричать петухом. Или, ехидно прищурившись, спрашивают: «А вы в детстве воровали?». И по реакции судят, как себя человек поведет в экстремальной ситуации, какое решение примет, не подведет ли фирму.

 

Каждому – свой шок. Удачный анекдот порой шокирует лучше, чем выстрел или громкий крик.

 

Вот вам пример такого анекдота: одна из многочисленных историй про Ходжу Насреддина. У ходжи умер любимый осел. Сел он на землю и принялся безутешно плакать. Мимо проезжал караван богатого купца. Услышав, как Насреддин убивается, он сказал: «Наверное, несчастный плачет над прахом очень хорошего человека. Надо бы поставить на этом месте мечеть». Сказано – сделано. Выстроили мечеть и сделали Ходжу настоятелем. Все бы хорошо, да только Насреддину стыдно стало: он то знает, что храм выстроен на могиле осла. Пришел он к своему отцу и всему тому рассказал. А тот только посмеялся и ответил: «Помнишь, я когда-то в мечети служил? Так вот, там тоже был похоронен осел...».

 

Испуг тоже может здорово помочь. Шок откроет пред вами все двери. Хотите привлечь к себе внимание, покуражиться – пожалуйста! Именно поэтому музыканты и кутюрье не перестают соревноваться в создании «жутких» мелодий или «кошмарных» моделей. Хотите сломать стереотипы, снять предубеждения собеседника, удивить его – сколько угодно! Хотите его отвлечь, подчинить своей воле или подготовить себе плацдарм для наступления – милости просим!

Шоком пользуются все: от рок-групп и эстрадных певцов до создателей рекламных роликов. Предлагаю вам пополнить славные ряды любителей шокировать. Несколько правил шока – и вы всегда будете на коне:

  • Шок внезапен. Прежде чем «шандарахнуть» собеседника, вы ему улыбаетесь, и он расслабляется. Самое время бить в цель!

  • Шок всегда нов. По второму разу шутка не срабатывает. Желательно во время одной беседы больше одного раза к шоку не прибегать.

  • Шок основывается на ломке старых представлений.

  • Шок разрушает шаблоны. И даже многие принципы. Но никогда не поднимайте руку на общечеловеческие ценности!

  • Шок часто включает в себя юмор.

  • Шок дружит с контрастами.

Кое-какие вещи делать ни в коем случае нельзя. Вспомните-ка Мадонну, которая вдруг начала матерится на собственном концерте. Публику это возмутило, хотя задумка была неплохая. Еще более скандальный случай произошел с известной рок-группой «Doors». Парни решили для разнообразия поонанировать прямо на глазах у изумленной публики. После чего их популярность резко упала. Поэтому:

  • Никогда не задевайте общечеловеческих ценностей, стараясь кого-то шокировать.

  • Никогда не подготавливайте собеседника заранее. Никаких предупреждений!

  • Никогда не повторяйте старую шутку.

  • Никогда не старайтесь шок смягчить. Если шокировать – то по максимуму!

  • Никогда не шокируйте людей, не добавив доли юмора. Слишком серьезный шок – это откровенное издевательство над достоинством собеседника.

Кстати, «шоковая терапия» в экономике уж точно не содержала ни грамма юмора. И била по основным ценностям. Ну и, как вы считаете, была она удачной?

Нас шокируют все: от дизайнеров и архитекторов до психотерапевтов и гипнотизеров. Вспомните архитектуру Гауди, картины Сальвадора Дали, шокирующие модели Жан-Поля Готье, который вообще считал, что моду движет именно шок.

 

Да, именно живопись представляет ярчайшие примеры: «Черный квадрат» Малевича, искусство абстракционистов, женщины с двумя парами глаз, сюрреалистическая живопись...

 

Фотография тоже открывает широкие возможности для шока: как вам понравятся шесть висящих рядком фотографий с виду вполне приличного класса, на одной из которых сидит девушка, раздетая догола?

 

Творческие личности вообще любят выделяться: вспомните историю с одним художником, который пришел на Лобное место, разделся догола и стал в боксерских перчатках вызывать Ельцина на бой? И ничего, в сумасшедший дом не попал, а рекламу себе сделал.

 

Рекламщики, кстати, тоже используют массу шоковых трюков: джип, который как собака стряхивает себя грязь, «цветная гамма на фортепьяно» и многое другое.

Вы готовы шокировать окружающих? Учитесь делать это правильно. Тем и идей, которые вызывают резкую реакцию не много. «Навострить уши» людей заставляет лишь упоминание денег, секса или вероятность попасть в глупое положение. Но и на этом можно многое выиграть.

Шокируйте словом. Шокируйте поведением. Шокируйте действием. Иной раз один эмоциональный «наезд» даст больше, чем десяток разговоров. Это знают разведчики и следователи: внезапная демонстрация агрессии обычно спокойного человека выбивает людей из колеи. Этим же пользуются и многие крупные боссы.

Ну, как, усвоили мои советы? Что-о-о? По-прежнему боитесь шокировать? Раз-з-змаж-ж-жу! Ну-ка, быстро вперед, и без разговоров!

Запомните, шок нужен для того, чтобы:

  • привлечь внимание;

  • удивить оппонента;

  • вызвать растерянность;

  • рассмешить;

  • психологически подавить.

 

Глава 4

Контрастный душ

 

Нас с вами окружают контрасты – день и ночь, свет и тьма, лето и зима, удача и невезение, жизнь и смерть. Противоположности – великая вещь. Особенно если речь идет о давлении на чужую психику. Черное всегда кажется чернее на белом фоне, и наоборот. Между прочим, в прошлом столетии богатые дамы обожали заводить бульдогов с приплюснутой мордой. Мол, рядом с таким «красавцем» их прелести будут выделяться еще сильнее. Ну, а в наше время иные сообразительные девушки водят с собой по компаниям подруг, на которых без слез не взглянешь. И представьте себе, это действует!

Контрасты в психоподавлении используют все, кому не лень. Они помогают создать более яркий эмоциональный эффект. Вспомним следователей и их любимый прием «хороший – плохой». Еще одна любимая шутка: вести разговор в веселом и спокойном тоне, и внезапно «взорваться» и заорать на допрашиваемого. Контраст – это всегда определенный шок.

 

Вспомним еще одну историю про Раневскую. Собеседник ей рассказывал про одну знакомую с дворянскими корнями, всю до мозга костей интеллигентную и рафинированную. Выслушав его, актриса спокойно заметила: «А, да я ее знаю! А вы, голубчик, разве не знаете, что она самая настоящая блядь?». Грубо, зато впечатляюще.

 

Дизайнеры знают, что клиента надо удивлять. Отсюда сочетания белого и черного, а также контрастных элементов обстановки. Вспомните красно-оранжевые кухни или сочетания антиквариата и модерна в иных квартирах.

Писатели хотят заинтересовать читателя. И потому в их книгах трагические сцены чередуются с комическими. Контрастами пользуются и журналисты, создавая сенсационные репортажи. Тот же способ действия важен и в кинематографе. Эффектный прием: яркая и очень трагичная сцена на фоне веселой, отвязной музыки. Горе героев и лихая мелодия создают завораживающий контраст! Как пример, можно привести фильмы Стэнли Кубрика, в которых контрастные сочетания действия и музыки производят поразительный эффект. Иногда музыку резко обрывают: контраст звука и тишины также бывает чрезвычайно удачен. Удачны и фильмы, в которых действуют два диаметрально противоположных героя. А еще лучше: если герой один, но характер его противоречив. Как насчет доброго и милого киллера? Вспомним знаменитый фильм «Леон» – он в свое время собрал немало наград. Подобные контрасты можно встретить и в классической литературе: взять хотя бы Жана Вальжана из «Отверженных». К слову, на контрастах построены практически все произведения Гюго.

 

Если хотите давить на людей, используйте контрасты во всем: в речи, одежде, поведении, мелодике и тоне голоса. Игра на противоположностях должна быть тонкой. Затушуйте плохое и выделите хорошее – все это при помощи сравнения с прямо противоположными вещами. Пусть собеседник чувствует себя как под контрастным душем: только разнежился под теплой водичкой – бах, и хлынула холодная! Только успел испугаться – снова потеплело... Чередование плохого и хорошего действует на человеческую психику магически. Сами знаете, контрастные обливания полезны для здоровья...

Пользуйтесь контрастами и вы не прогадаете, уверяю!

 

Глава 5

Интрига – мать успеха!

 

Только не надо махать руками, и кричать, что интриговать нехорошо. Любой, кто хоть немного проработал на фирме знает, что от интриг никуда не деться. Точно также, как невозможно скрыться и от начальства. Тому, кто находится в подчиненном положении выбирать не приходится. И чтобы чувствовать себя защищенным, стоит использовать все возможные способы. К примеру, заранее копить компромат на людей, от которых зависишь.

А также соблюдать золотое правило: любое «скользкое» поручение должно быть оформленно письменно. Любители слушаться «хозяина» с полуслова и сразу бежать, высунув язык, исполнять порой не самые «чистые» указания, рискуют столкнуться с серьезными неприятностями. Начальник всегда может заявить, что его просто... не так поняли. И в серьезном проступке виноват вовсе не он, а чересчур старательный подчиненный. Со всеми вытекающими отсюда последствиями для злосчастного сотрудника. Так что не считайте своего начальника ангелом. «Бить по своим» в определенных случаях любят даже президенты. Недаром политику называют грязным занятием... Ушки на макушке надо держать и в том случае, когда начальство дает поручение типа «пойди туда, не знаю куда». Когда отсутствуют четкие формулировки и ясные указания. Быть может, вы все поймете правильно, быть может – нет. И тогда вам, опять-таки, не поздоровится.

Не бойтесь вносить свою лепту в распространение сплетен. «Негласный телеграф» во многих учреждениях быстро станет для вас источником многих ценных сведений. Как их использовать – решайте сами. Иногда информация очень помогает при использовании принципа «противовеса». Это когда у вас возникли проблемы с одним начальником, а вы аккуратненько натравливаете на него его соперника, другого босса. Очень эффективный приемчик!

 

 

Один мой приятель никак не мог протащить бумагу через нужную инстанцию. Зам главного уперся рогом и ни в какую. Тогда мой умный друг, действуя намеками, столкнул его со вторым замом. После чего первый упрямец заметно скис. И наконец подписал документ...

 

 

Интрига – дело тонкое. Это высший пилотаж искусства манипуляции. И дешевые сплетни или открытый шантаж не имеют к ней никакого отношения. Вступая на этот тернистый путь, ступайте бесшумно, и не забудьте прихватить

белые перчатки.

 

  • Рабинович, вы интриган!

  • А кто это оценит?

 

Любая хорошая интрига бывает проста. Чаще всего, это слово означает «проложить себе путь наверх» за счет третьего лица. Разжечь конфликт чужими руками. Придерживаться двух линий поведения: скрытой и явной. Вслух говорить одно, но думать другое. Уверяю вас, в мире бизнеса иначе просто нельзя!

Об интригах пишет вся мировя литература. Интригами пронизан мир политки и дипломатии. В каждой семье, каждом коллективе существует своя, пусть малюсенькая, но интрига.

Прежде чем интриговать, саим постарайтесь не оказаться в центре чужой интриги. Обычно это случается внезапно, и что либо предпринимаьт бывает поздно. Отсюда стрессы, инфаркты и прочие неприятности. Будьте сильны и не ломайтесь! Идеальный вариант: вообще заранее обходить подлецов за километр. Но, увы, жизнь часто сталкивает нас с ними не спрашивая разрешения. Читайте дальше и учитесб интриговать сами. Только так вы заранее будете способны разгадать чужую интригу. И... создать свою собственную.

 

 

Повторюсь еще раз: без умения находить обходные пути для установления контактов с боссом и коллегами на современной фирме попросту нечего делать. И это вполне естественно. Прошли времена, когда начальник колотил кулаком по столу, делал страшное лицо и кричал на подчиненного. В наше время большинство боссов аккуратны, вежливы и всегда улыбаются. Вот только работа от этого ничуть не становится легче. Улыбчивый начальник хитер, а значит хитрить придется и его подчиненному. Ваш босс будет скрывать свою склонность к тирании. И при этом – не забудет про грозные взгляды, фальшивые обещания и даже ложь. У вас есть лишь одно оружие – интрига. Ведь без нее невозможна никакая хитрость.

Для начала попытайтесь «раскусить» босса. Все люди разные и к каждому требуется индивидуальный подход. Кем-то руководит собственный гнев, кто-то трясется от страха перед вышестоящими, кому-то легко сесть на шею. Определитесь с кем имеет дело и немедленно принимайтесь плести сети интриг. Конечно, не стоит с первых дней подозревать, что начальник обращается с вами бесчестно. Мелкие неприятности могут быть совершенно случайны. Но если сомнений не осталось, докажите прежде всего себе самому, что вы – не марионетка. И легко обрежете при желании ниточки, связывающие вас с данной фирмой. Для умного человека работа всегда найдется. Хотя увольнение, конечно же, не выход. Помните: ценного и добросовестного работника босс обижать не станет. Если вы выполняете работу четко в срок, фонтанируете идеями и ведете себя лояльно по отношению к фирме – зачем начальству «зарубать» такой ценный кадр? Если повезет, интриги вам понадобится лишь для того, чтобы справится с коллегами, которые будут вам завидовать черной завистью... Впрочем, и с сослуживицами отношения портить не стоит. Очень часто, победить можно лишь объединившись. А раз так, постарайтесь, чтоб на новой службе люди вокруг стали друзьями, а не врагами.

Прежде всего надо оценить обстановку. И поставить перед собой четкую цель. Ведь очень часто интрига – это риск. Никто из начальства не любит, когда подчиненные пытаются действовать через его голову и сами пробивают себе путь наверх. Чего вы хотите? Перейти на более выгодную должность? Обставить коллег? Добиться повышения зарплаты? Разработайте план и оцените риск. Помните, что ставить все на карту ради ерунды, по меньшей мере, глупо.

 

Знаю даму, которая из-за собственной торопливости надолго «зависла» в самом низу служебной иерархии. А все потому, что не смогла терпеливо дождаться пока ее босс рассмотрит важный проект. Решив, что рассчитывтаь не на что, она отправилась в другой отдел, где идею приняли на ура. Но ей это успеха не принесло. Начальник второго отдела уволился, и его соединили с первым. В результате, дама вновь оказалась под началом у своего до глубины души обиженного босса. О повышении ей пришлось забыть надолго.

 

 

Собирая информацию, установите для себя кто в компании представляет собой реальную власть. В иных случаях мнение секретарши оказывается важнее мнения заместителя директора. Важно определить за кого стоит «держаться» и на кого нужно произвести благоприятное впечатление. Посредством косвенных вопросов ( никогда никого ни о чем не спрашивайте напрямую, если не хотите показаться круглым дураком!) определите климат в компании, структуру организации, расстановку сил. Особенно аккуратно обращайтесь с формальностями – на фирме они важны, как нигде. Заучите принятый в компании

протокол отношений как утреннюю молитву. Вы хотите добиться успеха? Извольте знать все, всегда и обо всех. Хороший источник информации: сотрудники, которые служат в данной компании уже много лет. Постарайтесь, чтобы вас воспринимали как «зеленого юнца», новичка, но никак не конкурента. Тогда добывать информацию станет на порядок легче. А определив, кто является влиятельным человеком, постарайтесь произвести на него впечатление. Проще говоря, пусть сильные мира сего считают, что такой работник, как вы, вполне соответствует их ожиданиям. Используйте любую возможность. Покажите, что на вас можно положиться, вы умеете принимать решения в экстремальных ситуациях, не боитесь черной работы, легко разбираетесь с проблемами. Я не говорю, что вы на самом деле обладаете всеми этим качествами. Ваше дело: благоприятная иллюзия. Извольте потрудиться ради этого!

Изучите собственного босса. Насколько он влиятелен? Каков его стиль управления? Что ему нравится, и что – нет? Вам предстоит провести бок о бок с этим человеком массу времени, да еще и находиться в постоянной зависимости. Вот почему положительное мнение начальника о вас – жизненная необходимость, а не роскошь.

Еще небольшой совет: постарайтесь повысить свой статус в глазах коллег. При помощи так называемых “неформальных примет”. Приметы эти из той же серии, что и ручки с золотым или серебряным покрытием на столе у большого босса. Разумеется, будучи обычным сотрудником, вы только вызовете раздражение, если попытаетесь привлечь внимание подобным образом. Но не все потеряно! Редкий кактус в кабинете – тоже признак «повышенного» статуса и, как правило, он не становится причиной негативной реакции начальства. Но помните: я говорю о кактусе, а не о двухметровой пальме, к примеру. Ваша одежда, газеты на журнальном столике, письменные принадлежности – прямо или косвенно намекают на статус. Изучите сложную науку «неформальных примет» и вы с ходу будете производить на клиентов и собеседников нужное впечатление. Что, собственно, и требуется.

Никогда не таскайте каштаны из огня для других. Даже если поведение босса крайне вас возмутило, и вас так и тянет вступиться за какую-нибудь несправедливо разобиженную сотрудницу. Это ее , а не ваши проблемы. В крайнем случае, можно дать ей дружеский совет, но не более того! И заранее убедитесь, что она не упомянет ваше имя в разговоре с начальством. Скажете, это подло? Нет, это не подлость, это – стратегия выживания на фирме. С другой стороны, если кто-то более сильный «атаковал» босса, а вы не остались в стороне и поддержали начальника, это может здорово помочь в будущем. Однако учтите: если «атакующий» «раздавит» вашего начальника, вы сразу потеряете все, что имели...

Допустим, вашему начальнику ничего не угрожает. Но и на вас он обращает минимум внимания. Вашим шуткам не смеется, на предложения не реагирует. Что делать? Устанавливать контакт, располагать начальника к себе. Только так вы всегда будете чувствовать себя защищенным.

Способов наладить хорошие отношения масса. Для начала, попытайтесь понять своего начальника. Очень часто люди «наверху» отчаянно стремятся добиться признания окружающих, советы и эмоциональная поддержка их безумно радуют. Воспользуйтесь этим, реагируйте на предложения босса именно так, как он сам подсознательно желает, чтобы вы реагировали. Определите, чего на самом деле желает начальника. А еще: научитесь... говорить на его языке. Это куда сложнее, чем кажется на первый взгляд.

 

Один мой друг любил шутить по поводу своего начальства, которое часто действовало по формуле «мягко стелет, да жестко спать».

  • Если б я их понимал буквально, - говорил друг. – То я бы целыми днями баклуши бил. К примеру, когда надо работать быстрее, они мягко так заявляют: «Сделайте, когда вам будет удобнее, не хотелось бы вас торопить». А вместо: «Делай, как я сказал и никак иначе», мой начальник говорит: «Осмелюсь вам предложить...». А ведь иные новички принимают это все за чистую монету, и больше пары месяцев на работе не держатся!

 

Всегда внимательно слушайте босса. И поддерживайте все его начинания. Понимаю, это звучит как аксиома. Но как же часто люди ей не следуют! Ведь и с лучшим другом бывают расхождения во мнениях, не то, что с начальником... Так вот, запомните: можно себе позволить слегка поссориться с лучшим другом, но с начальством – никогда!

Еще одно: начальник – тоже человек. И иногда совершает промахи. Как к ним относится? Никогда не подчеркивайте ошибки босса. Наоборот, старайтесь их скрыть. Еще лучше: заметить их вовремя и быстренько исправить, не говоря ни слова. Уверяю, вам это зачтется. Уж если и придется сообщить боссу о его ошибке, непременно сделайте акцент на ее «случайности».

Субординация – прежде всего! Начальник на то и начальник, чтобы относиться к нему с почтением. Уважение в голосе, интонации, манере поведения – лучший друг настоящего «интригана»!

Вы не имеете права критиковать ошибка босса, зато он имеет полное право читать вам нотации даже за случайные промахи. Смиритесь с этим, такова жизнь. И принимайте критику с широкой улыбкой на лице. Поймите: критиковать всегда непросто. А если вы еще и возражать станете, у босса возникнет лишняя головная боль. А зачем оно ему надо? Так что радостно кивайте и обещайте исправиться. А лучше всего вообще не давайте поводов для критики: заканчивайте работу в срок и поддерживайте все начинания босса.

Руководители руководят по-разному: для кого-то важна логика, для кого-то идея и эмоции. Кто-то предпочитает энергично двигаться к цели, ступенька за ступенькой, кто-то предпочитает ориентироваться на долгосрочную перспективу. В любом случае, стиль руководства босса с ходу должен стать и вашим стилем работы. Станьте этаким «зеркалом» шефа. Копируйте его любимые фразы, позы, жесты. Не думайте, что подлизываться плохо. Вы сразу почувствуете разницу. Все проекты пойдут на ура!

И помните: надо быть мужественным. Если не повезло, и была допущена серьезная ошибка, признайтесь в этом боссу. Не защищайтесь и не перекладывайте ответственность на других. Так вы заслужите уважение начальника и ваше влияние на него усилиться.

Научитесь говорить ненавязчивые комплименты, хвалить шефа перед его непосредственным начальством. Помните: будет процветать начальник, станете процветать и вы сами... А за удачный комплимент можно и прибавку к зарплате отхватить, между прочим.

Для тех, кого мутит от одного слова «интрига», могу порекомендовать сравнительно честный способ завоевания расположения начальника. Научите босса чему-нибудь новенькому и полезному в работе. Из любой области: начиная с компьютерных программ и заканчивая иностранными языками.

 

Помню, как мой друг-психолог работал на одну фирму. Он как-то заметил, что его босс вечно тушуется во время переговоров и они частенько заканчиваются не в его пользу. Не долго думая, он вызвался научить начальника парочке психологических приемов, которые позволяли ему рассчитывать на победу и чувствовать себя куда увереннее. Вскоре дела на фирме пошли куда лучше, а мой приятель получил долгожданное повышение и стал лучшим другом собственного шефа.

 

Не гнушайтесь делать грязную работу, если она ведет к вашей цели. А к вашей цели ведет любое неприятное поручение, которое вы выполняете за собственного боса. Не секрет, что очень часто такие неприятные вещи связаны с сообщением дурных новостей коллегам, объявлением об увольнениях и тому подобным. Что ж, такова жизнь. Возможно, вас не взлюбят сослуживцы, но любовь шефа куда как важнее!

Не будьте навязчивым, однако постарайтесь встречаться с боссом почаще.

Сопровождайте его в поездках, на полуофициальных встречах. Пусть он к вам привыкнет, стоит стать необходимым человеком для начальника. Иной раз можно и найти время для беседы о том, о сем. Не выходя за определенные рамки, разумеется.

Шеф шефом, но и с коллегами рекомендуется установить теплые отношения. Как это сделать? Существует несколько способов. Разумеется, и здесь дело обстоит непросто. Хотя бы потому, что на очень многих фирмах конкуренция просто зверская. Любому новичку, осмелившемуся попытаться начать движение к вершине сразу горло перегрызут. И все-таки надо попытаться на первых порах установить теплые и дружеские отношения. Как только окружающие поймут, что вы не собираетесь идти по головам, их взгляд на вашу персону изменится. А потому, постарайтесь «играть в команде». Докажите, что вы способны поддержать коллегу в трудную минуту, что на вас можно положиться. Готовность помочь другим должна быть написана у вас на лице.

 

Знаю даму, которой неизменно удается добиться своего на всех совещаниях компании. В чем секрет? В ее умении помогать. Одной сотруднице она помогла разобраться со сложной компьютерной программой, другому сотруднику порекомендовала садик для малыша... У нее практически нет врагов, и она умело этим пользуется. Конечно, ей порой приходится поступаться личным временем. Но карьера того стоит, не так ли?

 

Учитесь вместе со всеми радоваться успехам фирмы и горевать из-за ее неудач. Учитесь вовремя шутить и блестяще рассказывать анекдоты. Пусть окружающие видят, что вы не черствый сухарь, а нормальный человек с отличным чувством юмора.

И не стесняйтесь спрашивать совета. Покажите коллегам, что вы уважаете их мнение, считаете их умным и опытными людьми. Причем советуйтесь как по деловым, так и по внерабочим вопросам. Без этого не обойтись, как ни старайся, да и умный совет действительно иной раз не повредит, не так ли? Прося об одолжении, не забывайте сами оказывать одолжения. Такой взаимовыгодный обмен иной раз поможет сэкономить массу времени и нервов. А самое главное, сделает прочнее установившиеся неплохие отношения. И не забывайте проявлять заинтересованность в делах ваших друзей. Спрашивайте обо всем: и о том, как идут дела в отделе, и о том, как здоровье ребенка или какую медаль получил любимы пес на выставке.

Самое важное правило: всегда улыбайтесь, светитесь оптимизмом. Всегда приятнее работать с человеком, который прямо-таки источает доброжелательность. Добрый, вежливый и веселый человек всегда с легкостью покоряет карьерную лестницу. И при этом ему не завидуют, а наоборот удачи желают. Что вполне естественно, он ведь при случае и поможет, и подскажет, и нос задирать не будет. А потому советую вам быть приятным в общении и располагать к себе коллег. Это вознаграждается сторицей!

О важности распространения сплетен я уже говорил. Делиться слухами полезно всегда: в ответ вы получаете массу полезной информации. Слухи делают атмосферу механизированного офиса более человечной, а работу – интересней. Но никогда не занимайтесь распространением негативной информации, если вы не уверены в ее правдивости и в том, что рано или поздно о ней все равно все узнают. Зачем превращаться в законченного сплетника, который сочиняет слухи на ходу. Помните: во всем следует соблюдать меру.

Важна и дипломатичность. Помните, что честность хороша не всегда. К примеру, если человек с трудом переваривает справедливую критику, и вам об этом известно, зачем его критиковать? Пускай в пятнадцатый раз наступает на одни и те же грабли, если ему так легче. А ваша задача – сохранить с этим чудаком хорошие отношения, а не исправлять его характер.

Искусство комплимента сложно, но овладеть им никогда не поздно. Особенно если вы хотите, чтобы к вам на фирме хорошо относились. Разумеется, всякая похвала должна быть к месту, иначе у окружающих появятся веские причины сомневаться в вашей искренности. Хвалите молодого сотрудника за оперативность работы, а молодую мать – за отлично воспитанного ребенка. Особо обратите внимание на комплименты вышестоящим, ведь они вполне могут принять их за проявление «тонкой политики» (об истинной природе комплиментов им, естественно, догадываться нельзя!). Тут важна подчеркнутая искренность и ваш природный такт. Комплимент всегда должен быть индивидуален. И желательно приурочить его к реальному достижению. Искать повод для комплимента – само по себе важное умение. Но, честно говоря, этот самый повод можно найти везде и всегда. Важно лишь быть внимательным и хорошо относится к коллегам.

 

Одна из сотрудниц отдела по работе с клиентами на фирме славилась своей уступчивостью, крайней вежливостью в отношениях с клиентами. Увы, заниматься ей приходилось в основном жалобами, и тут ее щепетильное отношение к людям было скорее помехой, что вызывало постоянное порицание начальства. Однако одна из заместительниц шефа все равно